怪梦

直到现在我依然纳闷，为什么会做了这么奇怪的梦
哈哈哈
那是我在梦醒时分想起自己已完成了两个学期的预科班课程且在假期中的时候干笑了出来的声音

嘛，不过就是个梦
但我极少数做出这么真实的梦
整个心情起伏，心跳加速、烦恼、懊悔等心情，简直就是现实中的我会做出的反应
我是那种常常可以一觉到天亮，常常在做心理测验说上一次做梦情形的时候还得认真思考却怎么也想不起的那种人
于是乎，对于这梦的记忆竟是如此清晰，自己也有点吓到

还记得小时候不时会做一个很可怕的梦，梦里常会有一个黑团追着我，而我拼命地在逃，而这个梦的结束点就是我被追到一个无法逃跑的地方时候被自己吓醒。
从来就没有把这梦告诉任何人，对于它如此清晰亦是因为它不断地出现在我的梦里。也因为这样，小时候的我常无法在黑暗中安心入眠，不是一边念佛一边叫自己拼命睡觉，就是常常会想一大堆有的没的故事来哄自己入睡。想起来还真的很好笑

回归正题
今天早上，嗯，这个梦不是昨晚发生的，今早睡醒的时候是7.32am
今天早上，我做了一个很奇怪的梦，梦里的我正在假期，呃……应该是sem break吧，如果我没错的话。然后不知怎么的，场景转到学校里，不是预科学院，是中学，然后我穿着中六的校服进班，一个熟悉的地方。（没错，在去预科班之前，我曾在那就读的地方。）班上同学对我极度冷漠，大家都无视我的出现，然而我却是一个插班生。我走到了一个同学的旁边坐了下来，那里好像是空位子，然后旁边好像是洁盈（天，洁盈是读bio的，况且现在已在IPG了），闲聊几句后我看到门外经过穿着校服几个人，那些都是预科班里认识的朋友，他们都很开心的样子，但是没有进班。
镜头转向老爸的van里，我和老爸2人。老爸说他其实不赞成我放弃预科班而选择继续中六，然后我说预科班很难，尤其是第二学期的东西都好难，我都听不懂老师在教什么……（算是自己真正的心声吧~呵~）结果换来爸爸说一大堆道理，然后说中六比预科班难等等的。我的心好乱好乱，无法形容那个的乱。不知道过了多久，我下车后步行回家。走着以前中学放学时候走过的路，心情一直都没有好过。（这种感觉就好像去年身份证不见但没办法开口让妈咪知道的感觉，很真实。）脑海里想着好多东西，然后不断地告诉自己在中六就要好好努力，毕竟它真的比预科班难上好多倍。然后就开始后悔退出预科班回来读中六了。依稀记得自己怎么处理退学手续，一个很儿戏的退学手续，只需在一个看板上填写自己的名字和身份证号码，然后它会出现一堆密码，只需要输入密码就算完成所有手续了，多可笑呀~
不知怎么的，我就到了一个小走廊，需要上楼梯去某个地方。走廊上有很多的妇女和小孩。突然间我就问了一个问题，对象好像是老爸。我问我可以写信去跟预科班的人说我要回去读书么，我不要读中六了。我当初的退学手续是不小心按的，我不知道那样做就是退学手续啊！然后就听到一个声音说（我不确定那是不是老爸的声音）当初就叫你不要这么冲动，考虑清楚了。然后还听到说好啊，我帮你弄之类的。随后一阵吵杂声音就把我弄醒了。

哈哈哈。
那是我在梦醒时分想起自己已完成了两个学期的预科班课程且在假期中的时候干笑了出来的声音

好啦，故事完了。就知道自己的叙述能力就不好。说了一大段连自己都不太清楚的梦境。
最主要的是要强调那个梦里头的我，感觉一切就真的很真实。真实到自己都不敢相信。那心跳声、突然心虚的感觉、一阵莫名其妙的想法等等，真的很真实。一切就像现实中的我。

呵呵，我到底要说多少次那真实的感觉嘛。
反正就是这样。
只是想要记录下来，那是我做过最不可思议的梦。
我无法把详情告诉妈妈，只是略略带过自己做了一个怪梦，然后惹来她一阵又一阵的哈哈大笑。
妈和妹一致认为我太闲了，以致做出如此的梦。
或许吧
这假期还真的蛮闲的呢。
正想要找些什么来做的=)

90后的你我他

从朋友的部落格中发现的
觉得蛮多像我的^^
呵呵
才发现一直以为是自己禁不起打击的某些部分，竟是90后的通病
不管是不是那样，我依然为我感到骄傲=)

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仅限给90后的朋友

好像很花心、其实很专一
好像很坚强、其实比谁都要脆弱
好像很开心、可是笑容背后的哀伤谁又能懂...

其实很多时候
有些90后的人都是在自我折磨
明明很爱很爱对方
却宁愿心痛的死掉
也选择放手
然后转身离开
任眼泪随意放肆...

其实很多时候
这些90后的人很好懂
他们很害怕孤单
因为一个人的时候
他们会胡思乱想
他们会想起那个没有结局的故事
会想起那个模糊却又清晰的脸庞
因为一个人的时候
他们会觉得很没安全感
他们的要求总是那么的低
只要爱着的那个人陪着他们就好...

其实很多时候
90后的这一类人都很敏感
都很容易猜疑
一个眼神、一个动作
都会让他们神经兮兮一整天
所以不要让他们恐慌
不要让他们伤心

其实很多时候
90后的这一类人都在感伤
不是他们多愁善感
只是容易触景生情罢了

90后的这些人喜欢用文字来刻写他们的心情
这也是他们的一种寄托方式...

其实很多时候
90这一类人都处在矛盾之中
是继续还是暂停？
是放弃还是坚持？

看似感性的他们
却往往于最后...
总是让理性驾驭整个思维...

其实很多时候
这一类人总是活在过去
他们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉
虽然他们自我约定要忘记过去 可是他们忘了...
过去早以在脑海根深蒂固...

其实很多时候
90后的这一类人害怕看见别人的甜蜜
不是嫉妒
只是会觉得和以前的自己好像
然后会陷入整个回忆
待过往的疼痛唤醒自己的意识
再一个人慢慢舔舐自己的伤口...

其实很多时候
90后这一类人都很执著
有时候不明白他们在坚持着什么
他们是在期待那个没有结局的故事的结局
还是在等待更大的伤害
他们就是傻

90后这一类人
缺点太多 脾气太臭、不仅任性、而且敏感多疑
所以要么不要靠近他们
要么就用真心对待他们
因为他们的心脆得很
你们伤不起...

90后的我们就是傻子，最傻的傻子...
甚至不知道未来到底还有多远。。。。。
不论和多少人在一块，手机总挂着QQ，一堆人聚在一块，一人一台手机，各玩各的
同学聚会必修的两个项目：吃饭，KTV
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了

永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中
就像那首歌中唱的一样，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单
没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样
可以不看电视，但电脑是必需品
出门必带三件宝：手机，钥匙，钱
永远不知道钱花哪了，没怎么吃，没怎么穿 消极，拒绝长大。
不喜欢被人说成熟. 熟人面前是话唠，生人面前一言不发
爱好中必定有一项是睡觉 成天泡在网上，又不知道做什么好。
最常说的一句话是“无聊”,尽管他们在网络上花去了大把时间。
饿了就吃，经常早饭午饭并在一起吃 打字的手法相当不准确，但还是打的很快
凌晨12点前和很少会入睡 什么都可以“随便”，因为没那么多时间，也不在意那么多的事情
毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。
觉得别人不可能了解自己，并以此作为对别人不屑的理由。
因为别人都恋爱了所以自己就恋爱了，更多的是练爱而不是恋爱，然后连自己都开始怀疑曾经对爱情的坚持。
曾经以为一辈子陪在身边的朋友，某天某月，就突然发现他们都不见了
午夜醒来，才愕然发现，从来都是只有自己一个人
人越成长，越容易孤单 90后的我们，有很多的梦想，有的实现了有的破灭了。

90后的我们，有的出名，有的默默无闻。
90后的我们，挣扎过彷徨过，还是挺过来了。
90后的我们，退去青春年幼的稚嫩，开始适应社会大家庭。

我们的心里都很清楚，我们经历了太多太多。
曾不顾一切的追求过的，后来变得一文不值。父母曾百般阻挠的事，直到自己受伤，才明白，父母原来是对的。
曾无数次的问过自己，为什么活着？到后来，已经懒得的去想活着的意义。
曾为了爱情可以不好好的读书。

希望90后的我们、幸福。
喜欢这篇文章，因为她真的写出了很多属于我们90后的心绪，假装的坚强真实的脆弱，这也是我吧，总感觉这篇文章是为我写的，为什么和我那麽相像？

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再见：]

我不喜欢用电话打字写文章…但又能怎样？这是唯一的办法…

倒数的时间越来越少…心情就越来越复杂…
一方面期待回家，一方面却又不舍…
舍不得这里的一切人事物…
要说时间过得太快吗？噢不，我等这一天可久了…但是，要说时间太慢却又不对…仿佛才刚报到考试假期…明天就要离开这里了…太快了太快了太快了…我好像还来不及消化在这里的一切，然后就要回家了…
突然好想念上课的日子…想念看起来不认真但很爱美的男班长，想念笑起来特别可爱的女班长…想念常迟到但功课还不赖的男生…想念偶尔不爽对方但却又很快和好的女生…想念每一个老师…想念每一个华人朋友…想念想念想念…
以后也只能这么做…
时间是冷血的…它不会因为你想要快点而迁就你，也不会因为你要它慢点就能够控制它…它一样照着它的规律走…不会有所改变…就这样随着它，我们明天就要离开了…
嘛，这才叫人生啊！一个又一个的里程碑…有聚就会有散的那天…谁也逃不掉…
所以我要好好地把在这里笑过、哭过的日子记起来…留在心底的某一个角落…等到哪天突然想起的时候…赞叹着自己并没有白过这一年…
哈哈哈…
别了，KMJ. Kolej Matrikulasi Johor　…………
我们会再见么？

爸爸

我哭了
眼泪就这样不由自主地流下来了
那封信息对我有很大的鼓励
“爸爸不期望你是个人上人，但愿你做个快乐的人中人”
不懂为什么，看了那信息后就有种莫明的感觉
我想那叫“爱”吧

从小到大，你就常常在外工作…也习惯了你不在的时候，从小就跟着你全马跑透透…小学时候最期待的就是年终假期…因为那时候就可以去爸爸那里住…虽然在爸的宿舍或家里一样过着很无聊的日子，但那种感觉是快乐的…
渐渐地我们都长大了，而你也被派到较近家里的地方工作…从以前的两个月回家一次到每个星期都回，而我们也再没有去你工作的地方住了…
或许是因为从小就习惯了你常不在身边，当来到柔佛这陌生的地方的时候对你的思念也没有妈妈的那么强烈…想家的时候会想起妈妈，却不会把你列入名单内…
后来你从外国回马工作，虽然打电话给你是免付费的…但却未曾主动打电话给你…只是常常从妈那知道你的近况…要不就是巴士票买不到阿等有要求的时候才回打给你…
一整年下来，你也只有在我假期要回家的时候会主动打给我，叮咛着坐巴士要小心和一大堆有的没的…每每和你通电心总是暖暖的…
你常抱怨在电话那头常常会和妈谈天说地…和你却没两句…哈…我还记得小时候听电话也只是要叫你一声“爸爸”，当时的我并不知道这样的举动也会让公共电话吃很多零钱…自从林老师到访后我也没再这么做了…而我到现在还深深地记得你狠狠地打我…那是第一次，也是我到目前的唯一一次…
其实我也不懂为什么，和你通电的时候总是聊不上几句…来去都是反复着同样的对白…但听见你的声音…我就觉得很满足了…
可能最近因为考试压力太大了吧，虽然在你们面前总是装作没什么，但还是被你和妈发现了…
每每在电话那头你们要我不要给自己太大太多的压力…凡事尽心而为就可以了…盖上电话后总是很开心…然后继续温习…和你们通电就像为自己充电一样…我是开心的…
谢谢你，爸爸！
永远都爱你和妈咪噢…
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剩下2科，4张纸，6天回家…
加油噢！

亲爱的

“你觉得我幼稚么？”还未坐下，她已开口说话…
“来啦？先叫水喝吧！”我装傻
“回答我的问题好吗？”
“呃…不会…”你怎么会幼稚呢？相比之下。
“为什么他们要欺负我？”
我没说话，只是静静的
“你知道为什么他们要这样做的，对吧？”
我错愕，却装出心虚的样子
“我早就猜到了，你平时和他们那么要好…你们是同伙的…”
我咬着吸管，假装在专心喝水…
“我连你这个朋友都没了…算了…来这里的目的不是交朋友…我也认了…”
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亲爱的，当你离开的时候我眼泪就流下来了
亲爱的，其实我不懂他们怎么欺负你，但我还是选择了相信他们
亲爱的，当所有人疏远你的时候，你怎么没在反省自己，而继续埋怨
亲爱的，够了，我们都受够了…你的任性，无理取闹，小姐脾气…都够了！
亲爱的，我知道，我们都知道…你从小就经历父母离异，被重男轻女的爷爷忽视…你有着不开心的童年…你有着别人没有的阴影…
亲爱的，当大家处处迁就你的时候，你怎么回报了？
亲爱的，大家没有讨厌你，只是不想再被你讨厌了…
亲爱的，大家都在等，等着哪一天你面对自己，勇于认错及改过的时候…
亲爱的，别因为没有你所谓的安全感而没自信…那安全感有与否都是一样的…
亲爱的，我们还是你的朋友呢！只要你相信我们还是…
亲爱的，我想你了…你在哪了？
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纯粹有感而发…这时候应该在读书而不是上网…我刚好相反了…
考试倒数2天
回家倒数12天
加油加油加油！