五颜六色

病得五颜六色

好想念chi chi

好想要抱着它好好休息

答应你。不再欺负你=)

简单记录

忙忙碌碌的生活。
尝着许多前所未有的感觉。

第一次和这么多外国人交流。第一次吃墨西哥菜。第一次玩杀手还有很好听的故事。第一次在校外认识自己宿舍的人。第一次跟senior出去。

虽然不是第一次去波德申，却第一次到那儿的海边。吹着海风，与同科系的senior交流。看似无量的前途其实还在模糊中。了解了一些些。与学长的关系有着小小的拉近，终于与同年的三八瓜混熟了。耶~

加入了第8宿舍的cc，有了自己的family。我是第10组的。

妈咪是很好的丽凤。总是想着某些让我们的家族更好。

因为妈咪和loo loo的计划下替锦源办了个小小的生日会。小小的惊喜，大大的感动。

然后计划着星期一去pasar malam。我有点小期待呐。

战战兢兢地去了koir的audition。成绩不明。

只有一个人，其实我害怕。

不懂哪来的勇气，就这么进去了，然后在错愕中结束。

出席了2场ceramah。第一个是oku的，没什么人，因为迟到而被逼坐了第一排。

第二场关于大专法令。整个讲座下来其实我不太懂主讲人在说些什么。

偶尔和身旁的凯蒂、mira聊聊天，偶尔和颖传着废废无聊的信息。

加入了华文学会。亦报名了当嘉年华的工委。

希望自己能够在活动与学业上取得平衡。

我想要考到很好的成绩但不想大学生活只有书本电脑的回忆。

开始不明白课堂上的某些东西。然后懊恼。再之后无心向学。

还好有着一定的目标，重新振作。把自己该搞好的东西都尽量搞好。

开始了tutorial class。亦表示着接下来会有很多很多的功课需要解决。呼，想到这点头就很大。毕竟自己不是什么厉害的料，解一题数学题需要用许多的时间，尤其是在脑袋不灵活的时候，好像现在。

原来打算今晚再过去sxn 17见见那些明早就要回去美国的“朋友”们。

但因为今早起来身体异常地累而推掉了。有点遗憾。就像遗憾着自己没参与PTUM那样。

下午和coursemate画了senior convo的banner。过程中很开心，虽然自己并没什么贡献。哈哈

我喜欢这种感觉俄。不需要什么马来人华人等的差别。大家用心地去完成一件事，这就够了。

啊。忘了说。刚才下午还和老爸外出解决午餐。从小到大和爸的独处机会就不多。

希望大学这2年里头可以和爸有许多相处的时间。

谢谢爸老是为了我奔波忙碌，有点讨厌自己的不孝。

因为奖学金的事情而劳烦了许多人，其实我有点愧疚。

毕竟我很清楚自己并不是拿奖学金的料

刚刚回来后觉得好累好累。没吃晚餐直接倒在床山呼呼大睡。

然而到现在我还是觉得很累。

打完这篇候要好好睡一睡了。

好好补眠后我还要完成tutorial。还有温习星期二的quiz。

朋友总是爱问在这过得好不好。

我不会回答这类问题。只是我很清楚，我还在享受这种生活。

或许有天会厌倦。但这新鲜的生活，目前的我很喜欢。

当然，前提是要身体要健康。学业要顾好。

如果你现在问我现在过得好不好。

我会告诉你，我很好。

只是，宿舍DM的东西实在不太好吃。

我还在马大寻找好吃的东西^^

p/s: 目前最爱图书馆旁的daily fresh waffle...

充实的生活

最近的生活很充实。也很忙。
太多的事情想要好好记载。却无从下手。
不是不懂怎么开始写，而是时间不允许。

嗯。我喜欢偶尔有点小活动的感觉
我喜欢偶尔在课堂上不明白在下课后突然恍然大悟的感觉
我更喜欢一堂课下来都是点着头回应教授的感觉。

忙碌又充实的生活让我语无伦次
一大堆的功课等着我去解决。
一大堆的笔记等着我去消化。

只能匆匆更新。
让自己知道，嘛。这种感觉挺好的
保持下去就对了。

加油！=）

我就是幼稚

敲了这整篇下来后才发现废话一大堆。
不想看就别看吧。反正没什么。
就一个幼稚佬在碎碎念。

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电脑传来阿桑的《叶子》，窗外传来细细的雨声，房里的风扇一直在呼呼地叫。

下雨了呐。不懂下雨天能否降低室内温度，让我在好好睡一觉后不流满身大汗呢。
总是怀念以前在预科学院的房间，床阿、桌子啊、橱啊等等，还有厕所。
现在的东西都是一人一半，虽然自己很霸道地要了橱里其实满重要的部分。
有点庆幸当年妹吵着要换新床而选择了双格床的计划最终告吹。
如今睡在双格床下面那格，才感觉到什么叫做热。
好心的学长室友教了些方法让自己好过点，但认真想起来其实没什么帮助。
值得高兴的是若我在睡前挺累的话，在最短的时间内入眠后我会忘了热这件事，往往困扰我的是每当睡醒后背后都是湿的而被逼需要在洗澡后换上新衣服。
换洗衣服多了表示要洗的衣服增加了。傍晚才换上的衣服隔天睡醒就要被丢进桶里等着被洗，看了就心痛。当然，心痛是因为要更努力地去洗衣服。
于是在种种原因之下（主要原因是懒惰，衣服多是次要的原因），我还是决定花3块钱让洗衣机帮我搞定。
以前总是很勤劳地在下课后洗衣服的我不见了。哈哈

今天一整天呆在房里。除了外出拿午餐以外。与世隔绝。
开始动了calculus1的tutorial，题目应该没有很难，或许太久没有动数学了，导致头脑不太灵活，勉强地做完了会作的地方，但答案对与否是另外一回事。总算解决了。
计划明天可以看看还未上课的basic math的notes，毕竟刚开学而还在热血中的我应该做点什么的。依然记得当天tutor放狠话的说这科很难，尤其是在没预习的情况下上课一定会很糟糕。
有点担心自己应付不来呢。开始怀疑自己到底是不是数学的料。如果不是，那我的专长到底是什么。
幸运的是目前遇见的老师都是好老师，尤其是calculus的教授，除了很用心地在教书外还很关心我们。
在昨天一班新生被computing讲师赶出来后即刻与相关单位讨论我们的问题并想办法解决。其实好像与她无关呐，但她却如此的热心，让我不由得地尊敬这位看似普通的教授丫


刚刚妈咪特地打电话来要自己照顾好自己，一个人在房间记得要把东西锁好。
昨天确实忘了锁房门，还好没发生什么事。但电脑钱包等东西我倒是顾得挺好的，至少都锁上了。
但为了让妈放心我没告诉她我忘了锁房门，不然我这个粗心糊涂鬼一定又让她担心了。
养儿一百年，长忧九十九。其实我不想妈担忧我太多，我要她尽管放心我，然后我可以以实际行动来告诉她我没有让她失望。


最近发现了一些表面上不关心但却一直关注自己的人，心里很感激这些人。
倒是厌倦了某个常常关心自己而让自己透不过气的朋友。过度的关心有时候会让我喘不过气。
习惯了把某些情绪往心里塞，然后在过期的时候让这些情绪自动消失。
偶尔会在面子书上写着一些有的没的，这些突然来袭的感觉其实过了一段时间就没事了。
但在别人的眼里却像是发生大件事般。
我不喜欢你在我乱发牢骚后还频频问我发生了什么事。若无法在网上得知详情还会打电话过来。
你的关心我知道，但请放心。
想要让你知道的事情我自然会说，不想说的怎么问我也只会淡淡的回应。
与其得到类似“没什么”的答案倒不如就不要问。
我一点都不内疚当天在哭得稀里哗啦的时候完全不听你的来电。我只想要一个人，又或者我需要别人，但对象绝对不是你。
我不想失去你这朋友，但过渡的关心只会让我更想逃避你。
有些话一直都没告诉你，其实我从未想过毕业后的我们还会联络。
当年你的“不顺路”而让我对你失望后其实我已不想再和你有任何瓜葛。
当年你的自私、斤斤计较，改变了我对你一直以来的看法。
试想想，若没有了我妈，会有今天的你么？
但我没有告诉你这些，因为我家从小就教育我们付出不要求回报。
我知道就算告诉你你也会不以为然，所以我选择了沉默，然后开始减少与你接触。
不懂是我掩饰得太好还是你的神经太大条，你一直都没发现这点而直到如今仍然把我当作你的好朋友。
或许你不知道当年的那封信息对我的伤害这么大，好想告诉你，我一直都把你当作以前的好朋友。
我可以在事后把整件事情的来龙去脉都告诉颖，但在与你通电的时候我却一句话都没说。
才发现有些事情虽然释怀了，但对于心里上造成的伤害不会改变。
虽然我已原谅了你，但我已找不回当年对你的感觉了。
放假的时候偶尔出来聚聚我很喜欢，但太常见面我就会开始排斥。
不要告诉我你需要我这个朋友什么的。
我远远比你更了解你自己，你需要的只要我来帮你度过假期陪你消遣时间而已。
你还是自私的，在关心我之余其实你想要从我这里得到更多。所以你会这么热心。
我知道我不应该以小人之心来度君子之腹，但抱歉，我太了解你了。
就让我们的友谊维持现状。或许将来的某一天我会让你跨过我防备的界线，但我知道一定不是现在。
你还是继续你想要的生活吧。偶尔交界的我们会让我更珍惜我们之间的一切＝）


常常会想在面子书上发布一些东西而后来没做的原因除了防那过度关心的朋友外，我也不想让仅大我13岁的小姨乱讲话。
我讨厌小姨在每次看了那些胡乱的情绪后问妈妈我到底怎么了。从小到大，妈妈在我的心目中就是妈妈，我们不会是朋友。内心的感觉其实我不太会和家人说，只是偶尔会和妹妹聊上些东西。
妈妈是我叙述生活上琐事的对象，但绝对不会是我的谈心对象。甚至有些时候轻微发烧或什么的我都会自己挖药吃而没让妈知道。
我一直认为自己能够解决的事其实我不想烦到家人，尤其是爸妈。
习惯了被忽略，习惯了不被重视亦不被宠爱的关爱方式，我不想要有任何改变。
现在这种形式就好，如果有一天妈妈忽然要与我更进一步的聊天我反而会不习惯。
只好暗地里希望小姨不要把一时的情绪带到家里来。


不清楚是不是最近开始了新生活，还是发生了某些事。
太多所谓的情绪一股上来。
想找个对象好好聊聊却一直没有人选。敲部落格又常常会离题。
发布了一篇篇不想让人知道的文章后却又不舍得删。人就是这么矛盾。

今天原本想要好好地记录在宿舍无聊的生活，写着写着又成了抱怨的文章。
汗。就让它成为岁月中的某一部分吧。
我想若干年后当我有勇气来看看以前的自己的时候，一定会哈哈大笑现在幼稚的自己。
我就是幼稚。那又怎样？

总结这两星期

其实有点空虚的。
虽然以前在预科班的时候也习惯了自己一人，但那时候拼命地做似乎永远都不会做完的功课，免疫能力竟然这么强。
如今一人待在房间，同龄室友怀疑骨痛热症进了医院；senior室友回家了。
从今天晚上到后天下午，此房间仍然只有我一人。哈哈
其实有想过要出去的，但一个人，汗，还是免了吧
人缘不好、有或者应该说自己的交际能力实在不太好，在这里的朋友实在没几个。
看着别人都能够和什么学长阿出去吃饭喝茶抬杠而自己整天躲在房间里头就知道自己是多么的差劲，然后呢？
实在没有勇气踏出这么一步。或许真的该算了吧


开学一星期了。算是吧。毕竟明天没有课了，第一个星期的课就这么过了。
还记得上星期这时候还在倒数着什么时候可以上床睡觉，好想即刻好好补眠，而今天晚上却不知怎么的坚持不这么早睡。
或许是在担心早睡了明天早起不懂要干什么才好吧。
还在犹豫着明天到底要不要到dewan makan去吃东西。
其实我并不算挑食，至少那些饭菜我还勉强可以啃下去吧。但我实在不喜欢吃太多刺的鱼，炒了不懂什么名堂且吃不下口的瓜、菜等。
再加上自己一人而别桌都是满人且在热烈交谈的时候其实心里是很难受的。
是外表还是性格而导致自己这个样子确实不知道。有些人就是不想参。就像我就是别人不想参的对象吧。
缺席了第一次cc的活动，其实最主要原因是因为哥哥也要毕业但我知道错过这次机会就会错过跟其他华人相处的计划，但那又怎样。或许来日方长，或许…………
不管了。决定缺席就注定了要失去了这些。
接下来应该会出席PTUM吧。想认识多点人，就算是一两个也好。哈哈


虽然不是第一次离家生活，但心理上的调整其实没有做到很好。
在很忙很忙的时候或许会忘了，但只要一有空其实还是会想家。然后偷偷流泪
在得知不知怎么的，又或者是自己活该的没得ptptn后很沮丧。
在难过之余其实我很害怕。WPP要退回去、学费谁来付等等问题一直在脑袋盘旋着。
因为当天下午的一个爆点让自己在当天简直就当了泪人。
除了拼命哭泣让自己抒发一下当时的心情，我真的不知道该做些什么
一直以为自己是可以拿到的，最后才发现原来没拿到的感觉其实很慌张。
然后申请什么公共服务奖学金却又因为无法打印什么的问题而困扰了一整个晚上

心里其实很感动的是爸爸妈妈的安慰。
尤其是爸爸说就算再辛苦也会供我读书的时候
他很早很早就计划要提前退休，却一直因为我们这几个小孩而让他工作了好多年
他们一边交待着不要想太多的时候我知道他们很担心我
他们烦恼着些什么却又要我专心读书而不要因为经济问题而困扰
而我竟然没有能力的要他们放心
打从得知大学通知后就一直劳烦妈妈载送；从开银行户口到身体检查等，我很感谢妈妈但我知道如果自己争气点会自己驾车或摩多就不用麻烦她。奈何自己的无能而让她常常在忙于载送妹妹补习的时候还要想起我。
其实我很内疚。
我很感动。于是乎当天坐上爸爸的车时我已忍不住流泪。
甚至现在回想起忍不住又哭了。
幸好房间里只有我一人=)

今天时间表出了一些小状况。computing老师竟然说我们需要到下个学期才能拿了。
在匆匆忙忙改了之后方知其实不用改也没有关系。
但改了就改了。其实也没多大的感觉。
少了一科关于数学的科系或许是件好事吧。

想想那天草草地更新了。其实最主要目的是要告诉自己开学了就要好好加油了
见了同系的senior，其实人都还蛮好的。
心里有点小期待波德申之旅。
原因不外乎2个多月的假期竟然没履行到要旅行的计划，二来上次的领袖营其实我没有真正的玩水。
好想在海边呐喊。希望这次有机会让自己疯狂一下。
当然最希望的是这次短短旅程后可以更了解这科。
其实我开始有点茫然，害怕自己没能力去读。
无论如何，进来了就要好好加油。

答应过自己会努力的。不会白费爸爸妈妈对我的期待。
其实我偶尔会期望哥哥不要老是让妈妈操心。当看见妈妈对哥的期望渐渐减低的时候其实我知道我是她的另一个希望。
在哥哥极力坚持往自己梦想前进的时候，我除了为自己，还要想想他们两老。
妹妹或许还小，不懂的事情多了。
卡在中间的我是时候发挥在家的能力了。

加油。我相信，我一定可以创出一片天的。^^

开学啦

经过了一星期的minggu haluansiswa
今天终于开学了。

简短的描述下上星期。
星期日凌晨开车，早上8点半左右报到
2点开始了一整个星期的orientation
听讲座、玩游戏、唱歌………………
最重要的是要大家一起喊cheers
然后在遇见别间宿舍的时候互喊来争看谁大声
虽然没有意义但大家就是会照着做。汗

星期五、算是星期六凌晨吧。
BIRO DISIPLIN终于笑了。一场小小的生日会让大家吓着了。让我想起了21届培训营的时候湘琳一样这么大声骂过。哈哈哈
当天大家不管有多累都撑到半夜。大家越来越有所谓的SEMANGAT了
星期六在小小的explore race + pendaftaran kolej后结束。
随后跟着爸爸回家。

一度以为自己糊涂而忘了戴眼镜回家。却不知原来它只是掉在爸车上而已。事实证明我还是个糊涂虫。
得知不懂什么原因没得ptptn而让自己、家人担心了。
不懂为什么我明明就已经sah了却说没有。
为认命再弄一次。这次确定了。
希望没错吧。
真的希望可以拿到，虽然爸妈说无论多辛苦都会供我，但毕竟不想再让他们烦了。
任性、不听话的哥哥已经让他们很辛苦了，只希望自己能够替家里分担一些，又或者应该说自己的东西要自己解决，其实我不太想要烦家里，尤其是一直在计划着退休的老爸。

今天开学啦。
嗯，基本上只是上了statistic的lecture，一切都还好
答应过自己一定会好好用功读书。
我不想辜负他们对我的期望。
虽然大学生活需要enjoy，但我一定要搞好自己的学业。
希望自己能够在可以拿到3.00＋＋＋的成绩以上。

没什么。
只是希望自己加油。
希望一切顺利。
之前算命师父说我7月不顺遂。那又怎样。
7月已经快过2个礼拜啦。
8月很快就会到了。
嗯。加油。我可以的=)