Thursday, December 30, 2010

杂记

复杂的心情。假期过得太快了!不是才欢呼考试结束么?
还来不及整理心情,却又要开始收拾了
星期四了。星期日就要回去宿舍了
如果可以,实在不想用回去来形容。我一点也不喜欢
FSKTM同学知道成绩了。有喜有悲
我依然每天准时地跑去检查成绩,还是没有结果
虽然大部分成绩都已知道,没有真正成果很难让我安心
这是第一次考试,其实我真的很想闯点东西出来
我了解自己,如果第一次就彻底失败的话,会很难重拾对自己的信心。因为我原本就是个没自信的小家伙
但成绩这东西,不是早就成为定局了么?我那杞人忧天的坏习惯,始终无法改掉

总是害怕小动物,无论是家门前的小狗或是后面的小猫
对它们总是敬而远之,顶多只能隔墙看看他们
尝试卸下防备的心,抱起了小小可爱的它。似乎看清了我的恐惧感,在我怀里它总是不安地乱动着
试着冷静,不让旁人发现那无助感,但我无法做到。最终放弃让它自由
它好像太了解我了,而使到我害怕
才发现还是无法让别人看清自己,就连不会说话的小动物也会退缩
习惯伪装自己,心里的那一份收在心里就好

无意中发现原来他也在关注自己,嘴巴张得大大的
还是那个我,喜欢偷窥别人,但不喜欢让人看
从来没让身边的人知道其实自己一直有在写东西
似乎越亲密的对象发现就让我越在意
偶然发现某某某把自己当成好朋友,更让自己吓到
习惯性地把身边的人归类,好朋友那栏更是屈指可数
对别人掏心掏肺,那不是我的作风。小聊心事还好,触碰到自己敏感地带我还是小心翼翼地
或许对别人不够信任,又或许无法坦荡荡地面对一个对自己了解太多的人
喜欢在聊天中无意透露自己,但若要从一开始就把内心世界掏出来我实在无法做到
再一个友人谈起我很emo,嘛,忧郁是本性。
不了解的人或许会觉得自己很开朗,曾经也误以为自己是那样的人
但后来发现原来自己不是那么简单的人。虽一再强调自己只想要简单

爸妈结婚25周年纪念。从原本的纪念品一直在换,后来达成协议我们三兄妹送了妈妈急需的煤气炉。煤气炉坏了,后果可大可小
家里从来没有在特定日子送礼的习惯,就算生日也只有面线加红鸡蛋
这次的破例好像表示着我们长大了。所以说,之后的双亲节也要送礼物了?
呵。我想爸妈只想要哥哥能够乖乖听话找份稳定的工作就好了

又一年了。以前总是喜欢地回顾,然后计划未来。如今似乎不再这么做了
这两年来发现很多时候人算不如天算。计划总是赶不上变化
现在过着的生活和两年前还穿着白衣蓝裙的自己所想的根本就不一样
从来就没想过自己会走到这步
还好这些都挺不赖的,我还蛮喜欢现在的日子

短短的假期让一个个活动占据。好像好久没静下来好好看完一本书了
嗯。从简单的开始吧!
橱里还有不少儿童、青少年读物
至于该读但提不起劲来读的Exam P manual,暂时先搁着吧!哈

Tuesday, December 28, 2010

回家。责任

不懂是不是因为老了,还是不习惯熬夜
才不过一个礼拜没什么睡到
到现在还是感觉很累

看了大家所写的心情点滴,工委的营员的
想起去年一人在房间用着友人电脑看着类似的文章
眼眶湿湿的。今年回家了,比起去年呆在宿舍想念的心情
今年好多了。回家了,但感触其实没有很多。亦少了当年当上营员的那种热血的感觉

从到达北海码头看着一张张陌生的脸孔开始,恐慌的心情其实一直存在
就害怕这种陌生的感觉,感觉自己脱节了,还好当时还有炜森在
幸好入营后看见了一张张熟悉的脸孔,开始有了回家的感觉

六天五夜。时间过得好快好快。睡觉时间不长,但一下子就过去了
虽然洗盘洗饭盒洗得很累,但苦中作乐的我很开心
虽然无法当上许多站长,但当当三姑六婆、示威民众已很高兴
虽然无法参与远足之行,但留在学校写着留言板抹抹地的感觉其实挺好的

看着营员们努力地跑站,唱着学海之歌传火的人
就想起当年的自己,刚加入学记队时候
21届的培训营。营衣也是黑色的呀!
那时候的组长如今成了培训营营长,辅导员也成了学记负责人
五年的时间,说长不长,说短不短
看见了大家的成长,反观自己。呵,原地踏步的成分依然很多。我还是那个长不大的小孩啊


明天后天都有一早已约好的家庭日,无法出席检讨会
意味着从开始到结束的会议报告,我的名字都会出现在缺席者那栏
感觉怪怪的。但实在没办法抽出时间

看着大家的面子书上写着以后一定会回家
但愿到时候大家都还记得这样的约定
回家,不一定是责任。而是一份心


哈。假期明明就很短,但回忆却满满的
似乎过了好久好久的日子一样,就是这样,回家的感觉真好!

Monday, December 20, 2010

碎语录

那是一种无法形容的感觉
很多时候,我的好胜心很强,我输不起
但看见好朋友比自己差的时候,我会情愿自己会是难过的那个
我不会安慰别人,如果在身边,或许可以陪着她哭泣
但遥远的地方,我实在无法做到什么
一味地说好话,呵~那太辛苦了
所以,我宁愿自己被安慰
但。我输不起啊!
人就是这么矛盾


前阵子的晚餐时间
习惯性地自己一人,后来由她加入,再后来的他和他加入
他开始叙述他的问题,来龙去脉,从中学PMR 开始,他所谓那时候的优秀生
我只是听着听着,其实也给不到什么意见
时间表的冲突,我理解那难过无助的感受,但他需要的不是同情,而是解决方案
我们谁也无法帮他解决,只能告诉他必须要找教授解决这问题
那天之后,对他的印象大大改变
这和之前我认识那无忧无虑、开开心心过日子的他不一样
翻阅了他之前写下的notes,都是不开心、甚至是感慨人生不公的地方
我看见的他家里的困境,经济上的又或是精神上的欠缺
我同情他,用着同理心看待,我清楚知道他要的不是同情
他很勤劳,很拼命。没钱找钱,解决不了的问题,多跑几趟无所谓
几天后见到他的时候,无意地关心起他的问题
嗯。多跑几趟后他终于找到了贵人,亦解决了他的问题
他只是一个点头之交,偶尔小聊几句,但得知他的问题解决了,打从心里地为他开心
又是一个让我从心里佩服的家伙
反观自己,其实自己真的很幸运很幸福
至少有着健全的家庭,偶尔还会来个小小的家庭聚会
读书方面至少有同学可以一起讨论时间表,金钱暂时不是问题
是时候停止抱怨,多感恩。


我很喜欢呆在家的感觉
但不喜欢妈妈的唠唠叨叨
和妈妈一样的星座,两人都是火爆星座,脾气一上来我俩谁也不让谁
她会认为她是妈妈,我不应该顶嘴,当然,这是我该做的
但就是免不了大声说了几句话。我不喜欢人家的催促
想做的、该做的我自然会做,但急促的呼唤反而会让自己不耐烦,然后什么都不想做
急性子的妈妈,虽相处快20年了,虽已了解她的个性,但就是没办法妥协
我就是这样,对于越亲的人越无法放下面子无法妥协
明知道好声好气地讲会比较好,但接听电话那一刻就无法对唠叨的他或她沉着气
若对象换作别人我早就妥协了,但面对他们就是没办法。这叫犯贱我懂

这些不长不短的抱怨或感想,其实是结合了好几次的碎碎念
每次打完后总是决定不发表
但每每回顾已发表文章时候总是觉得少了些什么
呵~始终得诚实面对自己。

Thursday, December 16, 2010

记录一个月

一个月,就这么快结束了
回顾的时候总觉得时间过得特别快
但真正经历时候却觉得很辛苦

一个月前心不甘情不愿地收拾东西
对于过得太快的假期不知所措
一时糊涂而被关在哥哥家两天
才开始有了点动力去温习功课

考试前夕鸡蛋糕地生病了
原先计划要温习却没温习到
第一科就这么壮烈地牺牲掉
但真正的煎熬在于开始后隔了一个星期才考第二科
那一个星期里头睡醒读书,累了就睡然后再读书
强迫自己每天只能开着电脑听歌
第二科的开始再次打击自己信心
好多题都不会做,不然就是越做越怕,深怕自己答错的
接下来的第三科终于有了点“会做”的感觉,第一次在考试后觉得还可以
快杀了所有人的第四科让我不知所措,写英文文章本来就不是我的强项,况且还要关于科学的
好不容易来到了最后一张,本对此科目就没多大信心,一大堆proof总是让我手忙脚乱
还好题目没想像中那么难,还是会写的。当然,会作答的题目还是在我的程度内,有些较难的我还是乱了


考试结束后的芙蓉之旅
挺开心挺愉快的
但也发现了好多东西
了解了有些东西勉强不来,而我只是个外人
我看出了些东西,却选择不说出口
本来就不应该这么八卦,但实在受不了当假电灯泡的感觉
不过总结来说是不错的,只是以后还会不会再去这就是个问题了

回来后就仓促地开始了Bengkel Seni
呵。第一天挫折感还真大
无法唱出六个星期前的感觉
对自己失望却硬要掩饰起来,同房室友是个很厉害的人啊
逐渐进步让自己好开心。从一开始的没信心到最后地豁出去
从他嘴巴说出“ok”让我好意外。终于熬过了,要记住这感觉啊
当中回忆满满的,暗中安排庆祝pianist的生日,看见她被吓到的样子还很可爱
玩了些游戏,印象深刻的CAMP MARK舞;即兴地跑到户外大唱特唱
闭上眼睛用心聆听的环节很棒,不仅听到别人的声音也听见自己个声音
和一大班junior的感情越来越好,昨晚结束后的半夜场电影冷得让人发抖
怪怪的电影情节,血腥的画面。还好心脏够强,不然也会像身旁的欣莉如此害怕。哈

嗯。当中还有成绩出炉啊
五科中知道了四科的成绩
我很满意自己的成绩
那就是自己的程度,不,这和之前想象的还要好些
第一科只拿到A-我不懂该不该怪罪于生病,如果可以拿A那该多好
但没关系。这是很不错的安排
感恩自己没被自己的成绩吓到,我从来没想过自己会考得这么好
当然,此“好”是对于自己而言罢了,其他人有着比我更好的成绩却还是不满意


结束了。从考试游玩训练到成绩出炉(虽还未知道全部成绩)
就要收拾行李回家啦
好开心啊!
祝福自己一路顺风。哈!

时间过得真快
大学一学期就这么结束了
再见了,第一学期!

Saturday, December 11, 2010

五天快过

在大家迫不得已的情况下
都留在宿舍参加了所谓的bengkel seni
呼。今早6点半左右就爬起来了
好久好久都没这么早起了


大家你一言我一语的
聊天的当儿都在投诉
嗯。衷心祈祷这五天赶快结束

16号下午的巴士回家
虽只是离家一个月
但感觉已好久没回了
温习考试旅游练习
好想好想赶快回家
想念家里的味道,房间的床,亲爱的抱枕


忍耐点吧。加油!

Wednesday, December 8, 2010

芙蓉之旅

生活平平淡淡,其实也是一种幸福


考试结束。假期开始
芙蓉之旅为第一计划
“芙蓉其实没什么好玩”
友人说到。
但逛逛街,走走公园其实我也很开心
总比呆在宿舍好太多了




友人。导游



这也是,寻找回忆之旅。
只能感叹,时光飞逝,人物已非。

Monday, November 29, 2010

想家

那时候
爸爸总是陪我一起走路上学去
那时候
妈妈总是怕我淋到雨
有时
我希望回到过去
握着它的手好安心
每天我在远方担心他的白发
我想回家
为什么一定要长大
为什么世界变得好复杂
我不想独自面对眼泪流下
我只想紧紧抱着他
有时候
我喜欢和朋友一起分享冒险的游戏
有时候
我宁可到海边去淋雨
只是我找不到我自己
我的心其实在逃避
每天被困在幻想和现实之间
我想回家
为什么一定要长大
为什么都不说出真心话
我不想别人看穿我的倔强
我真的好想要回家
为什么一定要长大
为什么世界变得好复杂
我不想独自面对眼泪流下
我只想紧紧抱着他
我真的好想要回家
《想家》——卓文萱 

 
我没有难过没有不开心
反而是很坦然地接受了
嗯。就只是考试不会做罢了,又不是第一次
心里害怕的感觉一点都没有,亦用了很普通的语气来跟妈妈通电
听到她的声音我没有想哭,挂电话后亦一样
始终学会怎么处理这情绪了,毕竟接下来还有七个学期要这么做
只是为什么听到这首歌的时候
心会揪了一下,眼眶会热了一下
它的魔力依然很大
我依然无法抵抗这首歌
嗯。或许,我是真的想家了
 
 
倒数考试结束:7天
倒数回家日子:17天

Saturday, November 27, 2010

专心!

没有定不下来的心
只有控制不住的自己


把电脑收了
专心幅度大大增加
小小的进步让自己好开心
赏自己一集《康熙来了》
却因此又陷入无法自拔状态

不行不行
不可以这样
明天开始不能再看综艺节目
顶多上网看看新闻


考试加油!!=)
倒数9天。

Thursday, November 25, 2010

考试


生病的季节
考试的季节

两者都被我碰上了

再加上雨季

啊!!!我去哪找动力来温习啊!!!!

只好拼命地告诉自己

很快就会过去的。
加油!!

倒数:11天

Monday, November 22, 2010

病了

乱糟糟的一篇
这是昨天写下的东西
本不想贴了,但这次给了很大教训给自己
一定要警惕自己下次不能这样
第一次生病,竟在考试前夕
结果书没什么温习到
今天考试都是凭直觉在考
呵。但愿成绩不会太差丫
预测自己B+就好。嗯


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




病了。还好没发烧。
只是全身上下都不舒服,无奈因为还未复习完而必须撑着身体起来
睡睡醒醒,醒醒睡睡

肚子拉了两次,呕了一次。
病得糊里糊涂,竟忘了要先填饱肚子才可以吃药的简单道理
把药连水都吐出来了。还好没有看见饼干碎,是消化了还是消化中?
不重要吧。

特别想念家里的床。从昨晚开始翻来覆去,始终睡不着
忘了几点入睡,但我相信时间已不早了
很想很想家,虽已克制自己,但脑袋还是一直有着卓文萱《想家》的歌词、旋律
如果明天没有考试,我想我会很冲动地跑到巴士站去买票回家吧
还有三课没温习到啊。虽然很讨厌自己什么事情总是拖到最后一分钟
但实在提不起劲去读一大堆教我们怎么做生意的资料
我不解,为何强迫我们一定要拿这样的科目
内容写的尽是一些基本的东西,且还常引用可兰经里头的句子
不是不想去了解其他宗教,就是没办法接收
好吧。我承认埋怨也不是办法
惟有继续读下去吧


晚上12点更新

一整天没东西下肚
我想应该是这个原因让自己无力吧
从下午开始发烧了,睡了一整个下午
起来15分钟左右倒在床上即刻入眠
晚上10点,回来发现没带笔记后决定回家的室友突然间不回了
迷迷糊糊中爬了起来,勉强地对谈了几句
虽没胃口,但很勉强地啃了几包oat krunch
本想加杯美禄的,但我实在无力跑到外头去拿热水了
饼干下肚后,吞了2粒panadol
没办法了,我实在很累很累
倒头就睡
11点左右开始流汗
虽是件好事,证明烧开始在退
可是却无法睡觉了
11.26pm,wai lim sms...." do u wan pass year apk questions? if yes, pls send me ur email."
我不懂为什么,没听到电话响,直到11.40pm, melissa sms...." sent u incomplete apk pass year questions frm wai lim, check in ur gmail box..."
嗯。把收好的电脑打开,没得上网
干。我在心里骂了一连串的三字经
好不容易熬到12点,看了电邮
明天早上8点半考试叻。该早点睡了
结果没温习到就睡了
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

一整个晚上都没睡好
继续睡睡醒醒,醒醒睡睡
每次醒来都会看一看时间,几乎每小时爬起来一次

今天下午跑去休息后,起来竟还是提不起劲读书
考试开始了啊
怎么办怎么办


加油啊。林芊芊

Saturday, November 20, 2010

随便记录

每件事情的发生,都有它的意义。

回想起这几天发生在自己身上的事
对着镜子里的我微笑着
当事情无法在自己掌控中持续发生的时候
不要急着哭泣,要记得尽情地去享受

故事就这么戏剧化,我能怎么样
实在无法想象,那半个小时里头发生了这么严重的事情
而幸运的我在之前之后的都出现了,没在事情发生时候出现
万一殃及池鱼,我怎么办
如常地买票,满怀期待地等着12点钟
第一场《哈利波特》,本以为没得看了,后来的大发现让自己好开心
太早了,随便逛逛是我俩选择的
半小时后回到那地方
天!竟有伤者、警察、记者及很多很多的围观者
怎么办。我买票了呐。它是我很期待的一部电影啊。
去大山脚碰运气?万一3点钟的票完了呢?继续在这里看?安全么?
不懂哪来的勇气,我们竟随着工作人员的安排,从后门进入电影院内,还待了两个多小时
很好看的电影啊。虽然内心还在为之前的事情担心着、恐慌着
隔天报纸出来的报导,追杀案,她告诉我的
上网找了找,没这新闻
比起雪州的连续几单,这小事情算得了什么
嗯。我不清楚以后到底还敢不敢自己一个人到那去看电影
但想起当天的自己,其实挺开心的,我找回了那个傻傻勇敢着的我
嗯。电影后的两人聚餐真的很开心
很庆幸自己还有个这么要好的朋友
我希望我们可以是一辈子的好朋友

糊里糊涂地,宿舍门锁着了
我竟忘了是因为太早了,清洁阿姨还没到所以门是锁着的
麻烦了哥两天,在他那待了两天
嗯。一大堆乱糟糟的心情、情绪
没得上网,只好把它们倾诉于亲爱的microsoft word
本想贴上来,重读后觉得根本就没必要
又是一大堆的碎碎念。或许在几个月后整理文件时候就会把它删了吧
以后鼓起勇气想要重读回现在所写的东西,它一定会让我觉得自己很幼稚
嘛。从为否认自己就是个幼稚鬼
我想哪天觉得自己不再幼稚或已没资格幼稚,那时候的我一定已过了青春期


嗯。就这样
回到了宿舍
今晚就必须继续着未完成的温习
15天,很短暂的时间
拼了吧。加油
也祝福所有同时考试的朋友
SPM, STPM, Final Exam…………
冲丫!!!

Friday, November 12, 2010

Pokemon

啊。我还真是后知后觉丫
今天中午才看到Takeshi Shudo已逝世的消息

那是童年回忆很重要的一部分
我以为我不喜欢动漫,原来是我把它给遗忘了
嗯。我曾经很迷动漫

还记得那时候我们三兄妹乖乖地坐在电视前追着一集又一集的
有时候补习了没办法和他们一起看的时候还会熬夜在客厅里偷看
不敢把声量开大,因为怕妈妈会从房间出来里赶我们去睡觉


从Ash自己一人开始冒险
到最后的多人形
从只有Pikachu一只宠物
到最后的许多宠物,然后他们不断地进化

事隔多年,我竟还没忘记火箭队的口号
从粤语版到华文版到英文版
只差日文版的没学到
每次他们的出现的好好笑
且最后的下场总是狼狈的
最喜欢他们被踢到远远的天空变成一颗星后消失的画面

Prepare For Trouble 
Make it double 
To protect the world from devestation 
To unite all peoples within our nation 
To denounce the evils of truth and love 
To extend our reach to the stars above 
Jesse 
James 
Team Rocket, blast off at the speed of light 
Surrender now or prepare to fight 
Mewoth, That's Right! 


后来哥哥不懂去哪弄来了的Gameboy
我们从抢着玩到最后被警告而轮流着玩
那时候的我最喜欢“车厘龟”
无论什么时候总是会选他
哥哥常骂我,告诉我它的攻击力到最后会是最弱的
但我依然固执的要选它
从选择宠物开始,再一关又一关,一个世界又一个世界地去闯
从最初地在草丛里训练自己的宠物,再带着它们去找人比赛
若宠物受伤或体力已耗尽,只需带它们去充电就可以了
赢了一个又一个的徽章,收养了一只再一只的宠物
关关难过关关过


忘了什么时候开始没追了
也忘了我看的最后一集到底在说些什么
但其中可爱的宠物,某些剧情还历历在目
一转眼就过了这么多年,而我也渐渐长大了

重新回忆起当年的点点滴滴
情不自禁地嘴角上扬
原来我除了爬树抓鱼玩弹珠的童年
亦还稍稍地赶上了数码世界的童年丫

看着面子书上一个又一个不同的宠物精灵照片出现
和妹妹聊着那时候的我们
好想念那些时光…………


又是一个难以入眠的夜晚。

Thursday, November 11, 2010

三个白痴


或许是太久没看电影了
又或许我对印度戏的印象太刻板了
当在网上看了某些片段后就一直很想看看
想看这特别之处在哪里
尤其多位朋友推荐后
这部电影
没有令我失望


三个可爱的男生
尤其喜欢电影中最重要的兰彻(翻译译名)
帅气可爱聪明
最喜欢他们三人到主任家打闹的那段
兰彻告白而其他两人在门口撒尿
哈哈哈


电影中带出许多的讯息
里头强调的教育制度、方式更是让人在面子书上盛传
我喜欢电影的铺陈
从一开始就带出了这朋友在他们心目中的重要性
可以为了一个好朋友而放弃出国
因为紧张而忘了穿裤子



其实我也很喜欢他
总是被欺负,但总是不认输
兜兜转转
他还是输给了主角
但其实他的斗志让我很佩服
尤其为了一个大家都忘了的承诺
大家都有不同努力的推动力
或许他的方式不对了
但谁敢说他不成功了
他一样拥有大家想要大洋房大汽车



VIRUS
同学们都这么称呼他
电影里的丑角
主角很聪明地以毒攻毒
最终改变了这墨守陈规的主任
让我羡慕的是他总是有7分钟半的时间休息
若我每天下午2点也能够这么休息那该多好丫
剧终前他没了胡子的样子真的好可爱 
哈哈
...
......
..........

其实我也很喜欢女主角
她很漂亮



这部电影很棒。
能让我耐心坐着将近3小时好好看的宝莱乌电影只有它了
期待下一部更棒的电影出现

Wednesday, November 3, 2010

三声有幸

那是一种很奇妙的感觉。


总是在最紧张的时候选择看看课本以外的书,好让自己不觉得这么空虚。

还好昨天那晚上莫名的感觉被一罐苹果汁搞定了。不然我真的不知如何是好

看了部很感人的短片。

不懂为什么,当我第一次在书局里头看这本书的时候就有一种莫名的冲动想要买下它,虽然内容是一大堆我没看过的短片的导演的心声。但就是想买。我相信绝对不只“九把刀”这三个字这么简单。但那天我超理智的,始终没买下来。

第二次遇见它是在和颖出游纯粹无聊而逛书局的时候发现的。价钱和前一次差太多了,且还有折扣。这种情况下要我不买都难啊。所以我选择了把它买下。

然后,糊涂的我在假期结束后把它留在家里。好几次在宿舍无聊的时候超后悔没把它带来让我解解闷也好。我知道我没什么无聊时间,但有时候就想抛下所有东西好好颓废一下,就像现在。

昨天再次将它握在手上,虽很想看但并没有认真在翻。我想我昨天真的太累了。今早睡醒后偶然地想在网上碰碰运气,毕竟这种台湾国片很难在网上找到的。

敲了敲后让我大为惊喜的是,在这让我可以好好看戏的土豆网竟然有这部短片。乐得我啦……

我没有在短片下载完后即刻看,毕竟我还是认为巾帼枭雄比较好看。晚餐时候因为没得上网而选择了看这部短片,结果我在把最后一口饭塞进嘴巴后,眼泪就落下来的。

我感动了。 因为《七年之约》里头的每一段话。于是在晚饭后我决定不温书了。拿起了这本书开始读起,因为有了画面,读起它觉得很有趣。

刀大把整个过程写得很细,让我觉得这部短片不简单。是啊。我第一次在看完某部影片后知道导演的心声丫。每次的每次,我都以自己、以观众的角度去欣赏去品尝去体验电影里的一切一切。从来就没想过导演的心声。

我不喜欢看电影的制作特辑,因为我觉得很假。今早在也快转了这大约10分钟的制作特辑。但细嚼文字后让我不得不佩服各个导演,喜欢的不喜欢的也一样。一部电影、电视剧等的幕后真的太伟大了。向你们致敬。



然后的然后,一个无心温习功课的家伙在放肆地看了一部短片、一本书再打了篇文章后,必须要好好继续看书了。期末考就在不远处呀!

小愚

于2010年11月2日

9.18pm

Friday, October 29, 2010

无题 二

又是一个忙碌的一星期
开会活动表演练习连接下来
连让自己好好休息上网看戏的机会都没有了

喜欢这样的感觉
时间会过得很快
才在会议室里头一下,才看没几个表演,才练唱了没几次
转眼就十二点了
但每每回到房间后就有一种莫名的感觉
想好好沉淀下来却碍于功课还没解决
只好硬撑把该做的做好


昨晚决定好好放纵自己
不温习只上网看戏
原本想要在今天好好加油读书的
却不知怎么了
提不起劲
或许习惯了周末只有我一人呆在房间的感觉
当室友坐在旁边的时候竟然不习惯了
但我想他也不习惯和我在一起的感觉吧
自个儿跑到另一角落上网去了
前阵子她常不在房间
这阵子换我忙了
或许我俩在无形中已习惯了一人霸占两人的地方了


虽以前习惯了与马来室友相处
但面对着不同种族的室友时
就无法分享内心那种感觉
就像昨天接到好消息的电话后
独自一人沉浸在快乐中
不是不想说,而是不懂得怎么表达
没办法分享喜悦的感觉其实不怎么好

转眼又十月底了
自从踏入大学的地方后
总是习惯地在月底验收自己
看看自己是不是又不一样了
短短的几个月里头
发现自己真的不一样了
但还是无法搞好学业这点让我很头痛
吸收能力、学习进度一直追不上人家
明明出现在每一堂课了,却比那些常翘课的家伙还惨
不想以不适应来当借口,但发现还真的有点不太适应
原以为14个星期会很久,转眼一学期就这么结束了

嗯。结束啦。
接下来就是考试了
整理了复杂的情绪后
就必须好好加油啦

Thursday, October 28, 2010

好消息

就一封电邮、一通电话、一个消息。
就这么简单
我笑了。开心地笑了
看似没什么但却极度不开心的我笑了
尝试用巧克力甚至快餐来让自己好过点
但作用没有很大
我以为忙碌的生活可以让我忘了这样的感觉
但忙碌之后总感觉到一阵空虚
告诉自己考试快近了,要好好加油了
但却怎么也提不起劲来读书

原来我在等一个消息啊
这是个好消息
重点不在于钱,而是对方的体谅
妈妈说得对,这么好的公司去哪里找丫

嗯。礼尚往来这道理我懂。
我会努力、尽力的。
相信我,我可以的=)

Sunday, October 24, 2010

我不是万能

直到现在我仍未昨天匆匆挂掉那电话而懊恼。
我不是故意的。无名火在听到她声音后就上来了。

看了篇文章,作者是三个孩子的妈。
文章里,透露了三个小孩的个性
大儿子独立自主,常常会先斩后奏,父母意见永远都只是参考 。活跃于课外活动,假期不在家是家常便饭,到处都有朋友,人际关系一流
二女儿依赖性虽强,但清楚知道只有自食其力,方能成大事。虽爱向大儿子求助,但在吃了闭门羹后绝对不会要求第二次,任何事情都不会轻易向父母诉述,能往心里吞就绝对不会吐出来
小女儿常仗着自己是家里最小的,任何事情都会要先第一。从小到大因为有哥哥姐姐让着她,导致无法独自承受压力。常因为学校的某件小事就闹脾气,哥哥姐姐若不顺她意亦会遭殃。或许是被宠坏,当长者无法达到其要求就会认为全世界欠了她,名副其实的刁蛮公主

啊,这也不就刚好也是我家的情况么?

因为年终考试,这几天莫名其妙地被妹妹要求解释一大堆已忘了的物理问题
对物理原本就没什么兴趣,当初选择它只是因为不喜欢生物,仅此而已
在毕业半年后且都在接触数学的这几个月里,物理早已被我忘光了
老实地告诉她很多东西都忘了,更何况很多时候我都不明白其问题的意思是什么
“考试不会出这么奇怪的题目的啦,相信我。不会就去问老师啦。花几十块补习了还要问我”。我总是不耐烦地回答她的问题
“问你什么都说忘记,当初学来做什么?”她总是以类似问题来问我
我不想多说,因为我是填鸭式的教育方式下成长的孩子,我为了考试而读书的成分永远都比兴趣来得多,尤其是我中学时期
于是,一大堆抱怨就不停过来。
妈妈总是告诉我,妹妹想要知道什么就要好好教她,但在不确定的情况下我该怎么教。教错就成了我的错。
我无奈地回应妈妈,学校老师虽然不太会教书,但对于中四的物理知识他还是有的,若不明白应该请教老师,更何况妹妹亦有在外头补习,不懂的问题也可以请教补习老师。
我清楚,妹妹和我的情况不一样。
我的成绩一向属于中等,若遇到不懂的问题,班上的同学都可以帮到我,只要我愿意开口问。
但妹妹在班上的成绩数一数二,请教同学对她来说有点困难,她不会的问题我想大部分同学也不懂吧。
我了解自己的程度,对于某些科目,尤其较弱的,只要达到某种程度就好,达不到也罢,从不强求。偶尔还会很阿Q的告诉自己是题目太难,不是我不懂。
但妹妹不一样,她输一分是一分,每科输一分,总平均就会输掉很多,更何况她现在的目标是A+。她有成绩比较的压力,所以她的成绩都需要有一定的水准。

于是,在遇到不懂的问题,她只好把问题丢向我。在她的意识里,我学过了她所学的东西,所以把问题丢过来,我一定可以回答她。殊不知,她弄错了。
她一直处于高水准的地方,而当初我连想都不曾想过要挤进她那一带。
她提出的问题有着一定的水准,我清楚这些问题都是当初下课后那群“成绩优异”的同学留下来问老师的问题,而我总是在下课后就收拾课本走人的类型,所以我无法回答她
所以,她发脾气了。她认为我不想要教她,总是在找借口敷衍她,尤其在这么压力的考试周里。
妈妈总是迁就着她,她发脾气妈妈就急,急起来也跟着责怪我不好好教她了。

人的忍耐程度也是有限的。一次两次误会我并没什么,但多次无端端地向我发脾气,实在受不了。
她有压力,我不也有么?我这也有功课要搞,有书要温习,有活动要忙。当然,为了不让爸妈担心,我总是在电话里不提起自己的不愉快,或许这让他们误以为我很轻松吧。
电话里,我告诉妈妈,从小到大,哥哥总是以他大我五岁,我学的东西他在很久以前就忘记了的理由来拒绝我问他任何问题。我只好在隔天在学校抄同学的答案,然后自己研究。
我从来就不抱怨哥哥没有教我,因为当初他读书的时候也没有人可以问。他有他自己的一套,所以我也摸索让自己学习的一套。
为什么妹妹就无法用自己的方式学习?为什么一定要我教?若要公平,当初哥哥没教我,现在我不也有权利不教妹妹么?
况且,我不是每次都不教。实在不懂的我要怎么教?我不是老师啊。我也只是比她大三岁。

我知道,我再说下去就会真的生气了。于是我控制了自己,不再继续说下去。
妈妈或许察觉了我的不对劲,也随便地找了借口挂掉电话。

呵,结果到头来我忘了告诉妈妈,PA称赞我的事情,学费已还清的事情,补课可能取消所以下个星期就可以回家的事情。都忘了。
昨天在电话里头那不对的语气,搞得我不好意思再打电话回家。
其实我好想好好听听妈妈的声音。好想赶快回家=(

Friday, October 22, 2010

浓缩记录

最近总在某些时候有着一股冲动想记录当时的感觉
却在开完电脑后提不起劲完成那文章

最近总在开新文章后写下一些碎碎念的文字
却在完成后决定不发布。毕竟是碎碎念,念过就好

发生了很多事。想要一一写下却不知从何下手
不写就会把这琐碎东西都忘了。但此时此刻,它们对我是多么重要
重看以前写的博,虽幼稚却唤起了无数回忆。

第一次系友之游/ SS2夜市/ APK开会/Angppow开会/ WAD Publicity Week/ APK days/ Booth 17 Daily Health/ Oat Krunch/ Dutch Lady Milk/ Dart Game/他向我买第一包Oat Krunch/ 我们的第一个顾客/ 原来他没有很帅/  ING Scholarship Award Ceremony/ 颁发文凭/ 新电脑/ 拍照下午茶/ WAD Week/ 彩排游戏问答比赛辩论比赛彩排闭幕典礼开幕典礼/ 拍照吃东西自我检讨聊天开玩笑斗嘴再拍照/ Choir 练习/ 爱国歌曲英文歌曲/ 气不足尾音不对/ 要求户口号码/ 发现原来没有Maybank户口其实很丢脸/ 要求证明户口/ 还好我聪明一点点/ Statistic, Basic Math, Calculus完/ Statistic Mid Term Result/ 结束 Statistic课/ 见PA/ 称赞我这学期成绩不错/ 鼓励Final继续加油/ 有点小开心/ APK Presentation/ 她的偶像原来可以很帅/ APK赚16令吉/ 佩秀还我很多零钱/ 鸡蛋糕洗衣机不能用/ 谣言制水三天/ 佩芬美仪聚会/ 惊讶她们竟然是室友/ 故意隐瞒/ 超级大盘意大利面鱼排饭/ 难得聚会好好聊天/ JPA Hong Leong Bank ING 奖学金/ 想念莉桦进才等人/ 继续被要求想游戏/ 脑袋空空实在没什么感觉

最后总结:
这两个星期没有动到书
又是一个失信的家伙

在自我克制、自我控制这方面
还得好好加油

别溜在网上了
是时候开书了

Monday, October 18, 2010

洗脑





盖了手印后就要遵守承诺
好好用功读书
不要让别人失望了
还有还有,每个月一千块不是白拿的丫
没读书还好意思用人家送的电脑来上网
林芊芊,是时候醒了啊



答应自己,不再堕落下去
没有连续剧综艺节目电影的一个星期
克制自己
我行的!

Saturday, October 16, 2010

无题


好讨厌没上进心的自己。
对这书本无心向学。
越来越退步了。







振作起来啊!!

Saturday, October 9, 2010

上。课

经过了过渡期,近期平淡的生活让我感觉踏实许多
虽然还是得面对永远做不完的功课,但在生活上领悟的道理让我成长不少
又是一个上了很多宝贵的课的一星期


因为嘴馋,在短短的几天内把妈准备的零食都吃得七七八八了
换来的结果让自己好难受
甭说吃饭,连喝水都疼的嘴巴,甚至在睡觉的时候还会隐隐作痛
连话都不太想说,还不清楚明天能否如常唱歌,我这叫活该
教训是以后都不许嘴馋,更何况是在所谓的减肥期

人不可貌相,从小老师就这么告诉我
然而,我从未做到,且常常因为某些人怎么样怎么样而敬而远之
将我敲醒的是他,一个外表看起来乖巧无比,呆头呆脑的他
还记得迎新周的时候,对他的第一印象是木讷,并没有进一步去了解
后来从各个活动团体中看见他的出现,才惊呼他比别人都活跃
无论是大小活动团体,都扮演着重要的角色,组长秘书甚至活动主席
我以为他是个很强的人,因为在某堂课前曾听他说教授认为较难得部分其实很容易
深入聊天后才发现,他中五成绩并不理想
毅然决定进入中六物理科班的他以用功努力证明自己,成果不错
原以为常常在课堂中一头雾水的只有我,原来他也是
因为活动而没时间温习功课却只好觉得没什么,忙碌的生活也会让他喘不过气
我常以为某些人很棒很强像是天生的,其实不是
在他们表现很强之前,付出的远远超出我的想象
或许是我不敢踏出那第一步,以致后来的每一步都显得小心翼翼
没有真正付出却渴望得到结果,这样的我实在不应该
一分耕耘一分收获,但计划有时候会赶不上变化,为了拥有更好的收获,在耕耘的时候就必须付出更多的心血

近来和她的关系渐渐转好,从普通聊天到能够聊内心的感觉
我以为我们的感情升华了,就像她说的,从普通朋友变成好朋友了
但却因为一次又一次的事情让我开始怀疑此事
从某个部落格中阅读到“与其多心,不如少根筋”后渐渐释怀
没有人有义务对你好,除了你自己
更何况很多时候是因为自己的敏感而受到打击
我了解亦清楚她某些个性,有些东西无法勉强,只能顺其自然
时间还长呐。慢慢来吧

人际关系方面,还是得好好花心思
从某网站看到3月21日生日的家伙原本就不善人际关系
或许是天生的,但后天的经营一定会有所改善
开始和某些人聊天,结果意想不到。很多事情只要主动点结果其实会不一样
主动提出帮忙,主动开始聊某些话题,主动打招呼
慢慢地在改变那被动慢热的性格,虽然会有冷场出现,但尝试后就觉得不一样
慢慢地知道怎么开始,慢慢地捉到某些东西
大学嘛,本来就是个学习的地方
再不学习踏入社会就太迟了
当初却步的我错过了许多学习的机会
答应自己不再不勇敢,就算自己一人也要坚持下去

学会感恩去面对每一件事,发现原来幸运快乐开心幸福离自己其实很近很近
不再不知足,减少抱怨是我必须要做的
是你的就是你的,不是你的就算强求也无所谓
坚持把礼篮送过来的她让我很愧疚,毕竟当初是我先放弃的
她的行为又让我上了一课,她是个好朋友
我一定要好好地维持这段友谊,好让自己可以学习更多

哥哥昨天生日,但我偷偷地许愿了
但愿自己能够坚持点,勤劳点
改掉懒惰和不够毅力的自己
我相信那会是一个更棒的自己
为期一个月,要在下次验收的时候看到进步
督促自己亦是一本很重要的功课
是时候关上电脑做功课了
要紧记交功课的时候不可以后悔
加油呀!

Saturday, October 2, 2010

Some questions for me

Some questions that u hv to answer to help us knw you better.
Just answer as you wish. No right or wrong answer. This is not an assessment.

1.What do you do during your free time? Why do you enjoy doing that activity during your free time?
2.Do you play any sports? If yes, what’s your best achievement in sports? (example.: black belt in taekwando – achieved the black belt when I was 16)
3.What’s your dream? In 10 years time – where do you think you will be, what do you want to achieve
4.How many languages do you speak? Any foreign languages that you have learned ( or want to take up).. i.e.: Italian, French.
5.Who do you look up to and why? (Any sports celebrity, celebrity, well known academia)
6.Do you like adventurous activities? For example extreme sports, camping, jungle trekking? Why?
7.If you’re granted a wish to visit any country, where would you go and why?

Ermm... there are a lot of answers in my mind... but how to write for u... i dunno...
tell the truth or juz giv d officially answers?


again. I was shocked when I read tis email.
haizzzz....
why have to knw me better?
bcoz i m the one of ur FAMILY?
I dun like to answer such questions but wat to do ?

Haha... dun worry too much... juz answer it... Chian Chian=)

Thursday, September 30, 2010

SUPERFANS OF MATHEMATICS

Theoram 5.2.8 state that:

If u1,u2,u3...uk are linearly dependent vectors in Rn  , then any superset of  {u1,u2,u3...uk} are linearly dependent....

huh? wat is superset? o.0
wikipediaING....

Theoram 5.2.10 state that:
Let U = {u1,u2,u3...uk} be a linearly dependent set of Rn. Then there exists a subset S such that
i) S is linearly independent
ii) S U (v) linearly dependent for any vector v in U but not S....

the superset of the dependent MUST b dependent....but dependent set still can form a subset which is independent, and it will change to dependent if add one of the vector from U to S....



ohyeah...
tats wat the BEAUTY of mathematics....

TRY MY BEST TO LOVE IT....
I WILL BECOME A SUPERFANS OF MATHEMATICS VERY SOON ...=)

Wednesday, September 29, 2010

勉励自己

    01.每天告诉自己一次,『我真的很不错』    
           02.生气是拿别人做错的事来惩罚自己
  03.生活中若没有朋友,就像生活中没有阳光一样
  04.明天的希望,让我们忘了今天的痛苦
  05.生活若剥去理想、梦想、幻想,那生命便只是一堆空架子
  06.发光并非太阳的专利,你也可以发光
  07.愚者用肉体监视心灵,智者用心灵监视肉体
  08.获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
  09.贪婪是最真实的贫穷,满足是最真实的财富
  10.你可以用爱得到全世界,你也可以用恨失去全世界
  11.人的价值,在遭受诱惑的一瞬间被决定
  12.年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光
  13.青春一经典当即永不再赎
  14.没有了爱的语言,所有的文字都是乏味的
  15.真正的爱,应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度
  16.爱的力量大到可以使人忘记一切,却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳
  17.当一个人真正觉悟的一刻,他放弃追寻外在世界的财富,而开始追寻他内心世界的真正财富
  18.只要有信心,人永远不会挫败
  19.不论你在什么时候开始,重要的是开始之后就不要停止
  20.不论你在什么时候结束,重要的是结束之后就不要悔恨
  
­
       21.人若软弱就是自己最大的敌人   
            22.人若勇敢就是自己最好的朋友
  23.『不可能』只存在于蠢人的字典里
  24.抱最大的希望,为最大的努力,做最坏的打算
  25.家!甜蜜的家!天下最美好的莫过于家
  26.游手好闲会使人心智生锈
  27.每一件事都要用多方面的角度来看它
  28.有理想在的地方,地狱就是天堂
  29.有希望在的地方,痛苦也成欢乐
  30.所有的胜利,与征服自己的胜利比起来,都是微不足道
  31.所有的失败,与失去自己的失败比起来,更是微不足道
  32.上帝从不埋怨人们的愚昧,人们却埋怨上帝的不公平
  33.美好的生命应该充满期待、惊喜和感激
  34.世上最累人的事,莫过于虚伪的过日子
  35.觉得自己做的到和不做的到,其实只在一念之间
  36.第一个青春是上帝给的;第二个的青春是*自己努力的
  37.少一点预设的期待,那份对人的关怀会更自在
  38.思想如钻子,必须集中在一点钻下去才有力量
  39.人只要不失去方向,就不会失去自己
  40.如果你曾歌颂黎明,那么也请你拥抱黑夜
  
­
      41.问候不一定要慎重其事,但一定要真诚感人  
           42.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向
  43.当你能飞的时候就不要放弃飞
  44.当你能梦的时候就不要放弃梦
  45.当你能爱的时候就不要放弃爱
  46.生命太过短暂,今天放弃了明天不一定能得到
  47.天才是百分之一的灵感加上百分之九十九的努力
  48.人总是珍惜未得到的,而遗忘了所拥有的
  49.快乐要懂得分享,才能加倍的快乐
  50.自己要先看得起自己,别人才会看得起你
  51.一个今天胜过两个明天
  52.要铭记在心;每天都是一年中最美好的日子
  53.乐观者在灾祸中看到机会;悲观者在机会中看到灾祸
  54.有勇气并不表示恐惧不存在,而是敢面对恐惧、克服恐惧
  55.肯承认错误则错已改了一半
  56.明天是世上增值最快的一块土地,因它充满了希望
  57.理想的路总是为有信心的人预备着
  58.所有欺骗中,自欺是最为严重的
  59.人生最大的错误是不断担心会犯错
  60.把你的脸迎向阳光,那就不会有阴影
  
­
      61.经验是由痛苦中粹取出来的      
           62.用最少的悔恨面对过去
  63.用最少的浪费面对现在
  64.用最多的梦面对未来
  65.快乐不是因为拥有的多而是计较的少
  66.你的选择是做或不做,但不做就永远不会有机会
  67.如你想要拥有完美无暇的友谊,可能一辈子找不到朋友
  68.不如意的时候不要尽往悲伤里钻,想想有笑声的日子吧
  69.把自己当傻瓜,不懂就问,你会学的更多
  70.要纠正别人之前,先反省自己有没有犯错
  71.因害怕失败而不敢放手一搏,永远不会成功
  72.要克服生活的焦虑和沮丧,得先学会做自己的主人
  73.你不能左右天气,但你能转变你的心情
  74.孤单寂寞与被遗弃感是最可怕的贫穷
  75.想象力比知识更重要
  76.漫无目的的生活就像出海航行而没有指南针
  77.好好扮演自己的角色,做自己该做的事
  78.一切伟大的行动和思想,都有一个微不足道的开始
  79.得意时应善待他人,因为你失意时会需要他们
  80.学做任何事得按部就班,急不得。
 
每天读一遍。加油

Wednesday, September 22, 2010

中秋节快乐=)

想在今天在这里写下什么的
却发现原来没东西好写
用仅剩的10分钟来更新这事情还真是第一次干

老爸老哥表姐都回家了
如果明天没上课就好了
我也想要回家,明天阿太出殡啊
连平时注重课业到要命的妹明天也没上课了
我真的非常非常想回家送他老人家
其实明天的课不算很重要,但我就是放不下
潜意识在告诉自己两个礼拜假期让自己退步很多了
因为小小原因而翘课追不上人家实在不应该
于是我狠下心不回家了
短期内的周末夜不打算回家了
我要留在这好好读书。嗯

中秋节。今天去走了PTUM
感染了一些些中秋气氛
突然想念去年在matrik半夜提灯笼的时候
简单的游行让人回味,脑袋开始哼起mr.liew的“月光光”
今年换另一批人唱这首歌了吧?
我记不起歌词了,我拼命回想却也记不起了
没关系。回忆就是这样。淡淡就好,太强烈我又会无法自拔了
哈哈哈
怪人一名

时间不够实在不应该更新部落
匆匆写下后又得下线了
前阵子把胆弄不见的我正努力寻找勇气
但愿自己能够在短期内勇敢起来
再面对无数挑战
加油!

我没吃月饼没提灯笼没玩蜡烛没打电话给忙得半死的父母没有赏月
但还是想说
中秋节快乐=)

Sunday, September 19, 2010

句点

死亡。
距离我挺遥远的东西。
从小到大,鲜少至亲离开我身边。
爷爷奶奶外公都在我面世前都离开了,仅剩的外婆如今健在
葬礼更不用说。爸妈长辈的他们都不让我出席,说我是小孩子且隔了这么多代
印象深刻的只有癌症去世的堂哥,至今我还记得他在抗癌时候勇敢的样子

今早七点多被妈开门及说话速度吓醒
阿太(客家话曾祖母)快不行了,想见子子孙孙
哦。一年只见一次面的阿太,我甚至忘了今年是初二还是初三去他家了
小时候的一年两次,渐渐从他生病小中风后的大寿都简单庆祝,而我们也因为忙课业忙活动忙生活而没去了,曾孙而已啊,没出席也没关系,大人都这么说

我还记得他还健壮的时候爸爸带着他和外婆到处走走的时候
我还记得他每年生日都来了好多好多人,四代同堂好吃的蛋糕和老哥一起切蛋糕的时候
我还记得我曾在外婆家看着他们两母女的合照而惊讶为何他们长得这么像然后在想我老后是否和妈妈像脸
我还记得他在外婆生日时候到外婆家而向我们叙述当年日本兵怎么欺负华人而他们又怎么样躲避逃跑的往事,那时候他的记忆力超好的
我还记得每年新年我们都会到他家去拜年,好吃的虾饼花生,大人小孩照辈分排队拿红包的现象
我还记得从小到大妈妈都告诉我们,阿太老了丫,他的红包不懂还能拿多少年而规定我们都不许花里头的红包钱
我还记得小学中学时候很光荣地告诉朋友们我还有一个健在的曾外祖母的时候,他们都吓到的表情

啊。是呀!
我有了阿太19年了啊。似乎习惯了有阿太的感觉了。
顿时失去的感觉到底怎么样我不知道
当我看着他无力地躺在床上却还是拼命说话的时候我心好疼啊
两个星期前当假期开始的时候妈妈就告诉我她快不行了,而当时我好希望能够送他最后一程
当听到他能够爬起来开始大声说话甚至吵架的时候我好开心
没想到才隔没几天事情就来了个大转变

从妈妈口中得知消息的时候我很平静
或许已有心理准备了吧,我没有伤心,只是难过无法送他最后一程了
早上的最后一面还历历在目,没有连续剧里头生离死别的场景
他只是一直交待至少都年过40的孩子们要好好照顾自己
他走的时候没有人知道,大家都在外头聊天,因为他家已好久没那么热闹了
就这么走了,走得好平静。而当时我并不在家
明天就开学了,妈妈连葬礼都不让我出席了
只是告诉我她走得很安详

阿太,安息丫。
不要担心外婆了,她已子孙满堂了
不要担心姨婆们了,他们都有了很幸福的家庭
不要担心舅公们了,他们有手有脚饿不死了

在为大学第一次假期画上句点的同时,阿太亦为他人生画上句点了。
而我好懊恼好后悔自己又再一次当失信鬼了
这个假期,我没读到书丫。

是时候收拾心情,好好开学去了
加油!!

Monday, September 13, 2010

需要人陪

我 渐渐失去知觉
就当做是种自我逃避
你 飞到天的边缘
我也不猜落在何地

耳边一直回荡他的歌声
反复听着一首歌一段歌词
似乎成了近期生活重要环节之一

才发现自己爱新鲜爱刺激爱挑战却更爱一成不变的生活

我没有难过没有不开心更没有依膜
也没有快乐没有开心没能开怀大笑
处于灰色地带的情绪让人不知所措

在空中荡着的时候我甚至害怕了
害怕前进却无法后退
害怕越飞越高却无法停止
原来当命运操控在别人手中是这么恐怖的
拿钱来吓自己的游戏暂时不想玩了

是我不够勇敢是我向想太多了是我变聪明点了
岁月流逝也让我失去了当年傻乎乎的胆量
连回封简单的短信也让我犹豫了好久
并没有厌倦生活但只想原地踏步
上进心不见了安慰自己其实现状很好啊
为什么要改变为什么要进步为什么要努力
目标不见了怀疑自己的能力了
不只是杞人会忧天,我也会呀
好羡慕他们能够在台上表现自己还获奖了
什么时候我才能鼓气勇气给自己点信心完成梦想
少了互相扶持的感觉就像少了重心
是时候自己一人站起来
别忘了要自己跌倒要自己爬

 一个我 需要梦想 需要方向 需要眼泪
更需要 一个人来 点亮天的黑
我已经 无能为力 无法抗拒 无路可退
这无声的夜 现在的我 需要人陪

Wednesday, September 8, 2010

等待开心

不再去想如何让自己开心的方法
了解了开心其实是由心里自然而然的表现
并不是想要就有的
哭泣也不是让难过离开的方法
只是会让心里好过些

不再呆呆地想
不再偷偷地哭
不再静静地笑

不开心又怎样
时机一到开心就会回来了

不要想太多
放自己一天假
好好去玩吧
前提是不要再想去把开心找回来了

它只是跟不上脚步
它总是会回来的
不要再忧郁了
等待开心的时候,学会微笑吧

Saturday, September 4, 2010

假期愉快

最近的心情都很复杂
复杂到连自己都无法捉摸
甚至还被情绪牵引了所有事情
没办法以理智克服这一切

曾想过要叙述整个过程,却发现我的记录文笔实在太差
结果那篇文章就在不了了之的情况下收在草稿里头
嗯。我依然意外为何自己会被选中,虽然我渴望得到它
原本没什么希望的我,带着平常心去面对
没有压力地做回自己,面试后心情好得不得了
万万没想到会有第二次的机会
结果我被吓着了,读完电邮的时候我竟然愣住了
我想其它的候选人应该都是开心的吧。只有我不知如何是好,还大哭了一场
最后的收场竟是提起精神熬夜完成指定的assesment
毫无意外,第二圈的表现没有比其他人来得好
回来后其实沮丧不已,发现了自己好多好多的弱点
看见了大家能够迅速表现自我后让我的自卑感提高上百倍
庆幸的是家人一直都给于很大的支持,告诉自己结果不重要,过程中学习到的才是重点
而我确实学会了不少东西,经一事长一智
也不懂为什么,脑袋竟然发疯了
无法认真地做该做的事情,心里一直有些东西卡卡的
胡思乱想、依膜的情绪一直缠绕着我
挣扎后却无法逃离,最后竟沉浸在混乱的情绪中
没头没脑地上课下课做功课,连公共假期也提不起劲
星期三的那通电话简直让我疯掉了
从他口中得知得到的时候我简直开心到爆
那无中生有的依膜同时消失得无影无踪
当天的心情很好
不懂为什么面对他们后遇到难过的事情我竟不会生气
第一次面试后鸡蛋糕地淋雨了,那封电邮让自己吓疯了,那通电话后手机出了问题
选择坦然面对后觉得自己就还是个小孩子
好像拿到糖果后就可以服从一切
长不大的我内心依然在抗拒着迅速成长
但我知道这一个月的过程里,我已慢慢地长大
翻回刚进来时候的文章,竟不由自主地嘲笑自己了
嗯。我又长大了一些些

昨晚没头没脑地,竟向妹叙述了内心话
对着电脑敲文字还落泪了
没有大哭,没有难过,没有伤心
其实好想大哭一场
但心里的瓶子还未满,勉强让眼泪流出来也只是白费力气
决定什么都不管了
两个星期的假期就让自己好好休息
然后恶补下自己较差的科目吧
BASIC MATHEMATICS,我不会轻易放弃了

假期啦。目前还在学校等着老爸
嗯。今晚到家后我要好好睡觉
明天要睡到自然醒
嗯。但愿可以睡到自然醒啦^^
预祝自己假期愉快

Wednesday, September 1, 2010

快假期了

心情就像过山车一样,时而高时而低
星期一超级无敌依膜
星期三超级无敌开心

是因为星期一想太多了么?
还是因为星期三有好消息?

嗯。不得不承认。
今天下午的心情极度好的。
谢谢你,你,还有你
每一个在这过程中帮助我的人

我深信这一切都不是巧合
我深信冥冥中有着一定的安排
我深信你和你都是我的贵人

不懂自己为何会被选上
既然拿到了就不要辜负所有人的期望

假期虽然到了但依然要好好用功
这是对自己的承诺,也是对他们的承诺
但愿这次我不再是个失信的乌龟王八蛋

是时候好好准备明天考试了。
加油。

美好的假期等着我丫~~^^

Monday, August 30, 2010

又来了


又是星期一。
我又依膜了。

Thursday, August 26, 2010

Final Interview

该怎么综合今天的感觉。我没有任何头绪
可以很平静地把表现都告诉了爸妈,但回想起来的时候却很想哭
遗憾。只能当作是永远的遗憾

这是一个超级无敌难得的机会,尤其是我这个菜鸟
人家个个都是英文流利的知识分子,对事实、金融等都有很多很多的概念
而我只是一个不知好歹的笨蛋,糊里糊涂地被选中了,然后在糊里糊涂中结束

我不懂为什么会选择我,但我真的很感激上个星期二的面试官,尤其是mr.azlan
他似乎很在乎我,每每我的表现我不好的时候他总是会皱眉头,表现不错的时候总是对着我微笑
或许是我多心,但这小小的举动给了我很大的信心
本来就只是想要去拿拿经验
嗯。这次的经验真的很丰富。
也看出了自己的弱点。

我来自一个教育程度不高的家庭。虽然我的伯伯们都是好料的人,但不是我爸
我爸妈从小就认为小孩子应该学母语,所以从小到大我都用最熟悉的福建话和他们沟通
我不像他们一样,父母都受过高教育,从小都用英文沟通。所以这是我的致命伤
我不会英文。我的英文很差

我是一个不会说话的人。我无法在短时间内把自己表现得很突出。
我是一个慢热的人。我无法在一个陌生的环境中表现得很热诚,我需要时间适应。

然而,今天的状况与我的性格差别太多了。
我无法表现得很好,我不怪别人,只能怪自己真的不够好
虽然组长为了自己的表现而skip掉了我应该present的部分
我知道他看不起我
我知道他将来会是一个很强的律师,但自私的人下场会怎么样我不懂
我知道这对我不公平,但想起今早的表现我实在令人失望。
没关系,我知道我会成长
就算无法比你强,我以后一定会比现在的我更好
虽然很想告诉你,没有我这么差的人绝对无法突现你的厉害
如果你在别组的话
我释怀了。当一切结束后


感谢所有帮过我的人,亲爱的爸爸以及他的同事,三姨、三姨丈,老哥,一直以来都给我最大支持的妈妈。
感谢你们。
无论结果怎么样,我感恩。
我知道,这次不会再有意外。
我知道,这次不会再突然出现。
所以我感激所有人。让我有这么棒的经验、回忆。
一切尽在不言中…………

Wednesday, August 25, 2010

突然

一切来得太突然了。
我连做梦都没想到自己竟然可以进到下一圈
复杂的心情还深深感受到
在阅读邮件的那一刻我想我快疯了

或许是幸运,或许是菩萨/佛陀加持,
但绝对不会是自己的实力
当天只是抱着好玩的心态过去
我在进入会议室前一点紧张成分都没有
我在回答问题时用了一堆连自己都不懂的句子去写

无论结果如何,同样要以好玩的心态去尝试
让自己多学习,多一些经验最重要


有些事情就是这样
结果只会有开心或失望的成分
但过程往往都会成为一辈子的回忆,更可能造就下一个不一样的自己


一切以平常心对待就好。
加油~~

Friday, August 20, 2010

介意

讨厌好胜心这么强的自己
明明就告诉自己一切要以平常心来对待
很明显的,我就是输不起

看着自己的分数处于17分的状态
我真的觉得很难过
亦觉得很糟糕
为什么会这么差。我问我自己

表面上虽然不在意,但其实我心里介意到要命
我甚至还难过了

本来就应该知道自己就不是什么好料的人啊
自己到底有几分实力自己最清楚
明知道不能和那些一看就懂过目不忘的人来比较,尤其是自己没有付出100分的时候

但为什么我就是耿耿于怀?

是时候好好反省自己了。
努力点吧。

Thursday, August 19, 2010

你不知道的事

第一次听到这首歌的旋律,就深深被吸引
迫不及待地跑去下载

重复地听
应该上百遍了吧
我竟一点都不厌倦

很棒的声音
加上很棒的旋律
我想歌词是其次了吧

友人说看过电影后的感触会更多
听这首歌的时候会有很多画面
我想我不需要这些辅助吧
虽然还在排出时间要去看这部电影

就像《落叶归根》一样
一听就着迷了
以前是睡前总要播好几遍才肯上床睡觉
现在电脑一开就自然会想听这首歌

我没有特爱王力宏
但每次的每次
总是会被他的音乐吸引着
我想他在我心目中就是这么特别吧

对于这首歌
这种感觉
总是无法自拔

微微地emo
正享受这种心情
我暂时不想太开心
我害怕失望

一切顺其自然
随缘吧=)

Tuesday, August 17, 2010

心情转好

过了面试后,心情异常的好
我不懂原来潜意识里我这么注重它
但我知道,我不可能拥有它
尤其是在我乱回答了2道问题以后
哇哈哈哈哈
没关系。我本来就没多在乎。
我连一点伤心的感觉都没有
这次的心理建设其实还蛮不错的
让我有了一整天的好心情
虽然面试后很鸡蛋糕地淋雨了

还有今天的Science and Technology课取消了:P
啦啦啦
难得星期二可以早回宿舍
原以为今天又要爬山做运动回宿舍了

巴士站、巴士上与cc的弟弟聊天
感觉很棒
我不是一个主动的人
但只要对方肯主动,我一定会配合
我喜欢主动的他,告诉自己要多多向他学习
小小期待这星期四的family gathering
不要再因为某些原因而取消了好么?

今天过了很不错的一天
至少学到了一点东西。多了一些经验

不管今晚会怎么样,我喜欢现在这种轻松的感觉

要好好温习星期四的quiz了
加油=)

Monday, August 16, 2010

失落感

不懂为什么,总是会在星期一的时候出现一种失落感
是因为刚从家里回来太累么?
还是不想读书丫?
其实我不懂,虽然已很努力地找原因想要对症下药

让我困扰的是,这种失落感往往会一直持续,直到星期三
它让我无心向学
它让我在课堂上打瞌睡甚至睡着了
它让我感到无力
它让我感到不安

我曾以为它的名字叫寂寞
但后来发现它比寂寞少一点,却比孤单多很多
它不至于寂寞,却让我觉得好无助

开学的第6个星期
这星期有一个很重要的quiz
下个星期有更重要的mid-term test 还有basic maths的test
它们都很重要
我知道,我很清楚
可是不懂为什么
就是没有心情去读书
打开了书心却飘在远处


很累很累很累
现在的我只有这种感觉
但这样的感觉并不会因为多休息了就会消失
我想我应该是失落吧
落选了呐
而我什么活动都没参与到
不管是大型的又或者是小型的都没有
难过之余我还能做什么呢?
我不懂

彻底觉得自己好失败
我连微笑的力量都没了



明天的面试,玩玩就好
不要当真
不然到时候的你,一定会更瞧不起自己

哭过了就要更勇敢、更坚强
好好加油吧。
林芊芊

Monday, August 9, 2010

不一样的周末

过了一个不一样的周末。

星期五
老爸车坏在高速公路旁坐了2个小时
念观音菩萨圣号1500遍左右
以巧克力冰淇淋来当晚餐,饮料是dutch lady巧克力牛奶
第一次回到家已是12点

星期日和颖吃了北海道的冰淇淋意犹未尽
还是选择了巧克力口味
我还是爱巧克力


星期六
老哥毕业典礼
在usm 礼堂附近兜了又兜
遇见了从未想过会遇见的阿芳和sok pei
等待等待等待
拍照拍照拍照
等待等待等待
拍照拍照拍照

行程结束于拍摄全家福后的晚餐
9点多10点的晚餐。不算好吃但没有难吃
期待着我们的全家福
坚持不化妆的我其实有点小后悔
哈哈哈

这个周末拍了不少照片
但实在没什么心情上载照片
只能做个小小记录


4年后我也一样要毕业
而现在该做的事情就是好好念书。
加油加油加加油!

Friday, August 6, 2010

对不起

对不起。
不是故意丢下你的。
只是,我连自己都不清楚自己要些什么了
所以我退缩了、 我逃避了


对你除了内疚以外没有其他的感觉。
这或许是你发挥专长的时候。
你可以的,加油。


对自己越来越没信心。
我已忘了自己该做些什么。忘了当初的目标。


陷入低潮中。

Saturday, July 31, 2010

五颜六色


病得五颜六色
好想念chi chi
好想要抱着它好好休息
答应你。不再欺负你=)

Friday, July 30, 2010

简单记录

忙忙碌碌的生活。
尝着许多前所未有的感觉。

第一次和这么多外国人交流。第一次吃墨西哥菜。第一次玩杀手还有很好听的故事。第一次在校外认识自己宿舍的人。第一次跟senior出去。







虽然不是第一次去波德申,却第一次到那儿的海边。吹着海风,与同科系的senior交流。看似无量的前途其实还在模糊中。了解了一些些。与学长的关系有着小小的拉近,终于与同年的三八瓜混熟了。耶~


加入了第8宿舍的cc,有了自己的family。我是第10组的。
妈咪是很好的丽凤。总是想着某些让我们的家族更好。
因为妈咪和loo loo的计划下替锦源办了个小小的生日会。小小的惊喜,大大的感动。
然后计划着星期一去pasar malam。我有点小期待呐。



战战兢兢地去了koir的audition。成绩不明。
只有一个人,其实我害怕。
不懂哪来的勇气,就这么进去了,然后在错愕中结束。

出席了2场ceramah。第一个是oku的,没什么人,因为迟到而被逼坐了第一排。
第二场关于大专法令。整个讲座下来其实我不太懂主讲人在说些什么。
偶尔和身旁的凯蒂、mira聊聊天,偶尔和颖传着废废无聊的信息。
加入了华文学会。亦报名了当嘉年华的工委。
希望自己能够在活动与学业上取得平衡。
我想要考到很好的成绩但不想大学生活只有书本电脑的回忆。


开始不明白课堂上的某些东西。然后懊恼。再之后无心向学。
还好有着一定的目标,重新振作。把自己该搞好的东西都尽量搞好。
开始了tutorial class。亦表示着接下来会有很多很多的功课需要解决。呼,想到这点头就很大。毕竟自己不是什么厉害的料,解一题数学题需要用许多的时间,尤其是在脑袋不灵活的时候,好像现在。




原来打算今晚再过去sxn 17见见那些明早就要回去美国的“朋友”们。
但因为今早起来身体异常地累而推掉了。有点遗憾。就像遗憾着自己没参与PTUM那样。



下午和coursemate画了senior convo的banner。过程中很开心,虽然自己并没什么贡献。哈哈
我喜欢这种感觉俄。不需要什么马来人华人等的差别。大家用心地去完成一件事,这就够了。





啊。忘了说。刚才下午还和老爸外出解决午餐。从小到大和爸的独处机会就不多。
希望大学这2年里头可以和爸有许多相处的时间。
谢谢爸老是为了我奔波忙碌,有点讨厌自己的不孝。
因为奖学金的事情而劳烦了许多人,其实我有点愧疚。
毕竟我很清楚自己并不是拿奖学金的料





刚刚回来后觉得好累好累。没吃晚餐直接倒在床山呼呼大睡。
然而到现在我还是觉得很累。
打完这篇候要好好睡一睡了。
好好补眠后我还要完成tutorial。还有温习星期二的quiz。




朋友总是爱问在这过得好不好。
我不会回答这类问题。只是我很清楚,我还在享受这种生活。
或许有天会厌倦。但这新鲜的生活,目前的我很喜欢。
当然,前提是要身体要健康。学业要顾好。




如果你现在问我现在过得好不好。
我会告诉你,我很好。
只是,宿舍DM的东西实在不太好吃。
我还在马大寻找好吃的东西^^



p/s: 目前最爱图书馆旁的daily fresh waffle...

Tuesday, July 27, 2010

充实的生活

最近的生活很充实。也很忙。
太多的事情想要好好记载。却无从下手。
不是不懂怎么开始写,而是时间不允许。

嗯。我喜欢偶尔有点小活动的感觉
我喜欢偶尔在课堂上不明白在下课后突然恍然大悟的感觉
我更喜欢一堂课下来都是点着头回应教授的感觉。

忙碌又充实的生活让我语无伦次
一大堆的功课等着我去解决。
一大堆的笔记等着我去消化。

只能匆匆更新。
让自己知道,嘛。这种感觉挺好的
保持下去就对了。

加油!=)

Friday, July 16, 2010

我就是幼稚

敲了这整篇下来后才发现废话一大堆。
不想看就别看吧。反正没什么。
就一个幼稚佬在碎碎念。

================================
电脑传来阿桑的《叶子》,窗外传来细细的雨声,房里的风扇一直在呼呼地叫。

下雨了呐。不懂下雨天能否降低室内温度,让我在好好睡一觉后不流满身大汗呢。
总是怀念以前在预科学院的房间,床阿、桌子啊、橱啊等等,还有厕所。
现在的东西都是一人一半,虽然自己很霸道地要了橱里其实满重要的部分。
有点庆幸当年妹吵着要换新床而选择了双格床的计划最终告吹。
如今睡在双格床下面那格,才感觉到什么叫做热。
好心的学长室友教了些方法让自己好过点,但认真想起来其实没什么帮助。
值得高兴的是若我在睡前挺累的话,在最短的时间内入眠后我会忘了热这件事,往往困扰我的是每当睡醒后背后都是湿的而被逼需要在洗澡后换上新衣服。
换洗衣服多了表示要洗的衣服增加了。傍晚才换上的衣服隔天睡醒就要被丢进桶里等着被洗,看了就心痛。当然,心痛是因为要更努力地去洗衣服。
于是在种种原因之下(主要原因是懒惰,衣服多是次要的原因),我还是决定花3块钱让洗衣机帮我搞定。
以前总是很勤劳地在下课后洗衣服的我不见了。哈哈

今天一整天呆在房里。除了外出拿午餐以外。与世隔绝。
开始动了calculus1的tutorial,题目应该没有很难,或许太久没有动数学了,导致头脑不太灵活,勉强地做完了会作的地方,但答案对与否是另外一回事。总算解决了。
计划明天可以看看还未上课的basic math的notes,毕竟刚开学而还在热血中的我应该做点什么的。依然记得当天tutor放狠话的说这科很难,尤其是在没预习的情况下上课一定会很糟糕。
有点担心自己应付不来呢。开始怀疑自己到底是不是数学的料。如果不是,那我的专长到底是什么。
幸运的是目前遇见的老师都是好老师,尤其是calculus的教授,除了很用心地在教书外还很关心我们。
在昨天一班新生被computing讲师赶出来后即刻与相关单位讨论我们的问题并想办法解决。其实好像与她无关呐,但她却如此的热心,让我不由得地尊敬这位看似普通的教授丫


刚刚妈咪特地打电话来要自己照顾好自己,一个人在房间记得要把东西锁好。
昨天确实忘了锁房门,还好没发生什么事。但电脑钱包等东西我倒是顾得挺好的,至少都锁上了。
但为了让妈放心我没告诉她我忘了锁房门,不然我这个粗心糊涂鬼一定又让她担心了。
养儿一百年,长忧九十九。其实我不想妈担忧我太多,我要她尽管放心我,然后我可以以实际行动来告诉她我没有让她失望。


最近发现了一些表面上不关心但却一直关注自己的人,心里很感激这些人。
倒是厌倦了某个常常关心自己而让自己透不过气的朋友。过度的关心有时候会让我喘不过气。
习惯了把某些情绪往心里塞,然后在过期的时候让这些情绪自动消失。
偶尔会在面子书上写着一些有的没的,这些突然来袭的感觉其实过了一段时间就没事了。
但在别人的眼里却像是发生大件事般。
我不喜欢你在我乱发牢骚后还频频问我发生了什么事。若无法在网上得知详情还会打电话过来。
你的关心我知道,但请放心。
想要让你知道的事情我自然会说,不想说的怎么问我也只会淡淡的回应。
与其得到类似“没什么”的答案倒不如就不要问。
我一点都不内疚当天在哭得稀里哗啦的时候完全不听你的来电。我只想要一个人,又或者我需要别人,但对象绝对不是你。
我不想失去你这朋友,但过渡的关心只会让我更想逃避你。
有些话一直都没告诉你,其实我从未想过毕业后的我们还会联络。
当年你的“不顺路”而让我对你失望后其实我已不想再和你有任何瓜葛。
当年你的自私、斤斤计较,改变了我对你一直以来的看法。
试想想,若没有了我妈,会有今天的你么?
但我没有告诉你这些,因为我家从小就教育我们付出不要求回报。
我知道就算告诉你你也会不以为然,所以我选择了沉默,然后开始减少与你接触。
不懂是我掩饰得太好还是你的神经太大条,你一直都没发现这点而直到如今仍然把我当作你的好朋友。
或许你不知道当年的那封信息对我的伤害这么大,好想告诉你,我一直都把你当作以前的好朋友。
我可以在事后把整件事情的来龙去脉都告诉颖,但在与你通电的时候我却一句话都没说。
才发现有些事情虽然释怀了,但对于心里上造成的伤害不会改变。
虽然我已原谅了你,但我已找不回当年对你的感觉了。
放假的时候偶尔出来聚聚我很喜欢,但太常见面我就会开始排斥。
不要告诉我你需要我这个朋友什么的。
我远远比你更了解你自己,你需要的只要我来帮你度过假期陪你消遣时间而已。
你还是自私的,在关心我之余其实你想要从我这里得到更多。所以你会这么热心。
我知道我不应该以小人之心来度君子之腹,但抱歉,我太了解你了。
就让我们的友谊维持现状。或许将来的某一天我会让你跨过我防备的界线,但我知道一定不是现在。
你还是继续你想要的生活吧。偶尔交界的我们会让我更珍惜我们之间的一切=)


常常会想在面子书上发布一些东西而后来没做的原因除了防那过度关心的朋友外,我也不想让仅大我13岁的小姨乱讲话。
我讨厌小姨在每次看了那些胡乱的情绪后问妈妈我到底怎么了。从小到大,妈妈在我的心目中就是妈妈,我们不会是朋友。内心的感觉其实我不太会和家人说,只是偶尔会和妹妹聊上些东西。
妈妈是我叙述生活上琐事的对象,但绝对不会是我的谈心对象。甚至有些时候轻微发烧或什么的我都会自己挖药吃而没让妈知道。
我一直认为自己能够解决的事其实我不想烦到家人,尤其是爸妈。
习惯了被忽略,习惯了不被重视亦不被宠爱的关爱方式,我不想要有任何改变。
现在这种形式就好,如果有一天妈妈忽然要与我更进一步的聊天我反而会不习惯。
只好暗地里希望小姨不要把一时的情绪带到家里来。


不清楚是不是最近开始了新生活,还是发生了某些事。
太多所谓的情绪一股上来。
想找个对象好好聊聊却一直没有人选。敲部落格又常常会离题。
发布了一篇篇不想让人知道的文章后却又不舍得删。人就是这么矛盾。

今天原本想要好好地记录在宿舍无聊的生活,写着写着又成了抱怨的文章。
汗。就让它成为岁月中的某一部分吧。
我想若干年后当我有勇气来看看以前的自己的时候,一定会哈哈大笑现在幼稚的自己。
我就是幼稚。那又怎样?

Thursday, July 15, 2010

总结这两星期

其实有点空虚的。
虽然以前在预科班的时候也习惯了自己一人,但那时候拼命地做似乎永远都不会做完的功课,免疫能力竟然这么强。
如今一人待在房间,同龄室友怀疑骨痛热症进了医院;senior室友回家了。
从今天晚上到后天下午,此房间仍然只有我一人。哈哈
其实有想过要出去的,但一个人,汗,还是免了吧
人缘不好、有或者应该说自己的交际能力实在不太好,在这里的朋友实在没几个。
看着别人都能够和什么学长阿出去吃饭喝茶抬杠而自己整天躲在房间里头就知道自己是多么的差劲,然后呢?
实在没有勇气踏出这么一步。或许真的该算了吧


开学一星期了。算是吧。毕竟明天没有课了,第一个星期的课就这么过了。
还记得上星期这时候还在倒数着什么时候可以上床睡觉,好想即刻好好补眠,而今天晚上却不知怎么的坚持不这么早睡。
或许是在担心早睡了明天早起不懂要干什么才好吧。
还在犹豫着明天到底要不要到dewan makan去吃东西。
其实我并不算挑食,至少那些饭菜我还勉强可以啃下去吧。但我实在不喜欢吃太多刺的鱼,炒了不懂什么名堂且吃不下口的瓜、菜等。
再加上自己一人而别桌都是满人且在热烈交谈的时候其实心里是很难受的。
是外表还是性格而导致自己这个样子确实不知道。有些人就是不想参。就像我就是别人不想参的对象吧。
缺席了第一次cc的活动,其实最主要原因是因为哥哥也要毕业但我知道错过这次机会就会错过跟其他华人相处的计划,但那又怎样。或许来日方长,或许…………
不管了。决定缺席就注定了要失去了这些。
接下来应该会出席PTUM吧。想认识多点人,就算是一两个也好。哈哈


虽然不是第一次离家生活,但心理上的调整其实没有做到很好。
在很忙很忙的时候或许会忘了,但只要一有空其实还是会想家。然后偷偷流泪
在得知不知怎么的,又或者是自己活该的没得ptptn后很沮丧。
在难过之余其实我很害怕。WPP要退回去、学费谁来付等等问题一直在脑袋盘旋着。
因为当天下午的一个爆点让自己在当天简直就当了泪人。
除了拼命哭泣让自己抒发一下当时的心情,我真的不知道该做些什么
一直以为自己是可以拿到的,最后才发现原来没拿到的感觉其实很慌张。
然后申请什么公共服务奖学金却又因为无法打印什么的问题而困扰了一整个晚上

心里其实很感动的是爸爸妈妈的安慰。
尤其是爸爸说就算再辛苦也会供我读书的时候
他很早很早就计划要提前退休,却一直因为我们这几个小孩而让他工作了好多年
他们一边交待着不要想太多的时候我知道他们很担心我
他们烦恼着些什么却又要我专心读书而不要因为经济问题而困扰
而我竟然没有能力的要他们放心
打从得知大学通知后就一直劳烦妈妈载送;从开银行户口到身体检查等,我很感谢妈妈但我知道如果自己争气点会自己驾车或摩多就不用麻烦她。奈何自己的无能而让她常常在忙于载送妹妹补习的时候还要想起我。
其实我很内疚。
我很感动。于是乎当天坐上爸爸的车时我已忍不住流泪。
甚至现在回想起忍不住又哭了。
幸好房间里只有我一人=)

今天时间表出了一些小状况。computing老师竟然说我们需要到下个学期才能拿了。
在匆匆忙忙改了之后方知其实不用改也没有关系。
但改了就改了。其实也没多大的感觉。
少了一科关于数学的科系或许是件好事吧。

想想那天草草地更新了。其实最主要目的是要告诉自己开学了就要好好加油了
见了同系的senior,其实人都还蛮好的。
心里有点小期待波德申之旅。
原因不外乎2个多月的假期竟然没履行到要旅行的计划,二来上次的领袖营其实我没有真正的玩水。
好想在海边呐喊。希望这次有机会让自己疯狂一下。
当然最希望的是这次短短旅程后可以更了解这科。
其实我开始有点茫然,害怕自己没能力去读。
无论如何,进来了就要好好加油。

答应过自己会努力的。不会白费爸爸妈妈对我的期待。
其实我偶尔会期望哥哥不要老是让妈妈操心。当看见妈妈对哥的期望渐渐减低的时候其实我知道我是她的另一个希望。
在哥哥极力坚持往自己梦想前进的时候,我除了为自己,还要想想他们两老。
妹妹或许还小,不懂的事情多了。
卡在中间的我是时候发挥在家的能力了。

加油。我相信,我一定可以创出一片天的。^^

Monday, July 12, 2010

开学啦

经过了一星期的minggu haluansiswa
今天终于开学了。

简短的描述下上星期。
星期日凌晨开车,早上8点半左右报到
2点开始了一整个星期的orientation
听讲座、玩游戏、唱歌………………
最重要的是要大家一起喊cheers
然后在遇见别间宿舍的时候互喊来争看谁大声
虽然没有意义但大家就是会照着做。汗

星期五、算是星期六凌晨吧。
BIRO DISIPLIN终于笑了。一场小小的生日会让大家吓着了。让我想起了21届培训营的时候湘琳一样这么大声骂过。哈哈哈
当天大家不管有多累都撑到半夜。大家越来越有所谓的SEMANGAT了
星期六在小小的explore race + pendaftaran kolej后结束。
随后跟着爸爸回家。

一度以为自己糊涂而忘了戴眼镜回家。却不知原来它只是掉在爸车上而已。事实证明我还是个糊涂虫。
得知不懂什么原因没得ptptn而让自己、家人担心了。
不懂为什么我明明就已经sah了却说没有。
为认命再弄一次。这次确定了。
希望没错吧。
真的希望可以拿到,虽然爸妈说无论多辛苦都会供我,但毕竟不想再让他们烦了。
任性、不听话的哥哥已经让他们很辛苦了,只希望自己能够替家里分担一些,又或者应该说自己的东西要自己解决,其实我不太想要烦家里,尤其是一直在计划着退休的老爸。

今天开学啦。
嗯,基本上只是上了statistic的lecture,一切都还好
答应过自己一定会好好用功读书。
我不想辜负他们对我的期望。
虽然大学生活需要enjoy,但我一定要搞好自己的学业。
希望自己能够在可以拿到3.00+++的成绩以上。

没什么。
只是希望自己加油。
希望一切顺利。
之前算命师父说我7月不顺遂。那又怎样。
7月已经快过2个礼拜啦。
8月很快就会到了。
嗯。加油。我可以的=)

Sunday, June 27, 2010

熬夜

我纯粹想要在夜深人静的时候好好听听音乐
看一部电影或一集综艺节目
阅读某篇文章或小说
对着电脑哈哈大笑又或者窝在沙发上大哭一场


自言自语是我这时候的最爱
专家说人类需要在某个时候聆听自己的声音


所以
不要再催我早点睡了,好么?

Thursday, June 24, 2010

透气

一些事情发生后,发现没有地方可以让自己诚实地说话。

做自己,有时候真的很难。





还好,我还有这里,一个可以说话给自己听的地方。

一个不需要什么,但可以透气的地方。^^




Saturday, June 19, 2010

依膜

其实我害怕的心情胜过于开心。
我没有难过只是不懂得要从哪里开心。


一直都很懊恼自己那不善交际的缺点。总是需要与某些人相处了一段时间后才能慢慢热络起来。这慢热的本性无论怎么改总是过不了自己那关。
无论什么场合总是需要别人主动说话才能够打破僵局。就算对方开口了而我还是常常把场合搞冷。
常常羡慕别人能够没两下就三五成群地在一块儿。去到哪总是围着一堆人在聊着不同的话题。曾经也试着那样,但往往结果并没有自己想象的那样。
脑袋总是爱想着有些有的没的,会把对方怎么想自己等东西往脑袋里塞,然后就不由自主地退缩起来。不敢靠近对方,因为他或她已经有人在聊天了;又或者他或她不想和我说话甚至不想看到我。
对自己的信心总是很低很低。无论外表或是内在。



经过了一些事,其实自己也不懂怎么的。
或许别人无心,但自己却有心地想了一大堆。我知道这样不对,但就是控制不了自己的脑袋。
躲在被窝里哭泣的日子很快就要结束了。
总是在眼泪快飙出来的时候拼命深呼吸不让它掉下来。
容易感动或者另一个更正确的说法是容易落泪的我总是无法在看戏或是读文章的时候让眼泪掉下来。同情于别人倒不如说自己亦有同感。
在现实生活中无法让自己掉泪然后告诉自己必须坚强去面对总是让我感到很疲惫。


即将展开新生活。得知了一位不太熟甚至只有点头之交的同学同系。虽然可以互相扶持,但总是害怕自己无法与对方好好相处。
得知宿舍与认识的人都不同以后其实更加难过或是害怕地是自己必须面对许多人事物。这或许是成长的好机会,是时候自己独立一下了。
上了大学总是需要一个人。从以前就得知这句话,虽然很不想让它验证,但我想不要也很难吧。
查过地图了,我们的距离确实很远很远。
我知道只要距离一旦远了感情就会疏忽。不管是和什么人都一样。


其实我还在懊恼在看见他背影甚至正面的时候无法认出他。为什么他们是这么活跃的人?
上天安排了这么棒的人在我的上面和下面,但我却无法好好和他们相处。我知道这是我的问题,我很清楚。然后呢?
我甚至不认识他们了。以后还会回去么?
不懂。其实那天的那封信息我有着同感。都这么差了还有脸回去么?脸皮很厚么?哈哈哈


不由自主地依膜起来。
当发现大家对于自己即将展开的生活有着一定的了解而我还是什么都不懂的时候。
想着想着眼泪已在打滚。我很棒吧。它们都没流下来
把眼泪转述为一篇篇的文章。
嗯。眼泪还未累积够啊。
就让它继续留在体内,等时间对了再一次过地跑出来吧

是时候清醒了
假期倒数2个星期。结束。

Thursday, June 17, 2010

Congratz?

TAHNIAH!

Anda telah berjaya ditawarkan program pengajian seperti berikut :


KOD PROGRAM : MS43

NAMA PROGRAM : SAINS (MATEMATIK AKTUARI DAN KEWANGAN)

IPTA : UNIVERSITI MALAYA (UM)
should i happy abt tat?

Monday, June 7, 2010

为自己鼓舞

啦啦啦~原本想要在昨天又或者是今天早上来篇更新为自己加油打气的。
不懂什么原因昨天没更新,而今早就因为没时间而来不及更新了。

还记得心情极度紧张。心跳加速。尤其是在快要到我的时候
感觉大家都过关了,好希望自己也是他们的一份子。
心脏快要跳出来了。
嘛,上了车竟然忘了放handbreak,哈哈哈,我一点都笑不出来
呼呼,第一次因为他太过害怕而没进黄格内。因此作了第二次。还好进了。
左脚放开,右脚拼命踩油门,我就是拼了命要赶快下去就是了。
结果我听到了很大声的轮胎声,以及很臭的味道。呵。不管了
下车得知已通过,心头大石松了一半
停车、U转一向没什么问题,虽然还是怕有意外
顺利通过后,仿佛已经快虚脱了。

聊天聊天聊天后方知还蛮喜欢的印度女生因为紧张而不及格了,替她难过。
她亦是我们当中最快考另一部分的人,虽然还是紧张,但因为遇见好的考官并顺利通过
心中暗自祈祷希望自己可以拿到好的考官,并向她投以羡慕又妒忌的眼神
大家都说好好噢
同校的妹妹(聊了一整天并不懂名字的妹妹)被叫出去了,很好,拿到想要的灵鹿呐
当我还在发呆的时候竟然就被叫了编号,其实没有多大的心理准备,且得知需要驾VIVA的时候整个人都被吓到了。惊慌失措
刚开始亦算蛮顺利的。只是到了最重要的转弯地点而吓到了考官,我竟然忘了踩刹车。哈哈哈
还好后来还算不错,顺顺利利地驾回去了。嗯
就这样顺利的通过了考试
没想到只去了那地方六次就可以解决了=)


除了因为考试结果,亦在为自己成功突破心理障碍而感到开心
呵呵。今天认识了还算蛮能聊的学妹,一个即将当妈咪的同龄女生和一个30+的可爱auntie。嗯,我喜欢这种感觉
他们的热情简直溶化了我的慢熟。发现自己渐渐地摆脱慢热的状态。为自己鼓舞。

Thursday, June 3, 2010

电脑

期盼已久的东西终于到手了。
兴奋呐~~
呵呵
其实没什么,纯粹想要记录下来罢了^^

新电脑到家了~耶!!

Saturday, May 29, 2010

不后悔?

嘛。复杂的心情
当我还在沉浸于成绩考得还不错的时候,没想到如此快的就得知的理大的入学通知。
是好是坏无法决定。
数学系。一个没有多大兴趣的课程。
老哥劝我不要犹豫不决地拒绝掉。
老爸说人生掌握在自己的手里。
老妈说这好像不是你一直想要的课程,可是离家里很近啊。
老妹什么也没说,似乎不太懂这些东西。

呵呵。其实本来就没有很喜欢,但如果他给我什么apply的course或许我就会毫不犹豫地推掉。但毕竟这只是个theory course,且是我的1st choice呐。
于是乎,我开始烦恼了。
该不该去。
我不想去,但害怕如果推掉了这次的机会,高教部给我的并非是我要的怎么办?
我不知道。确实不知道。

无论如何,还是做了决定。还是把它给拒绝了。



现在只希望自己不要后悔。
真的不可以后悔。

Tuesday, May 25, 2010

第一次

我始终不知道是不是自己能够突破自己的心理障碍
无论怎么样,今天还是尝试了
感觉蛮不错的,只是觉得有些压力+吃力
嘛,第一次,是这样了
哈哈
恭喜自己终于踏出第一步
希望7日考试能够顺利通过=)
加油

今天终于第一次学驾车了xD

Monday, May 17, 2010

希望如此



呼呼,英文是预料中的事
希望真正的成绩亦是如此
阿弥陀佛。明天还要再查所谓“真正” 的
但愿这不是梦。是真的

邮差叔叔,为了让我更安心,麻烦尽快将成绩寄来我家阿~
谢谢=)

Wednesday, May 12, 2010

原来我会想念

下雨天,期盼已久的下雨天
听着顺子的《回家》
嘛,那种说不上来的感觉又回来了
一直以为这是假期太闲所以才会有这样的感觉
但这几天认真地想,其实这种感觉在宿舍的时候已经存在了
只是那时候拼命在催眠自己、说服自己这些感觉都不重要,最重要地是努力读书好好考试
然后这一切都过去了,所以当无所事事的时候这些感觉就像放了放大镜一样地在放大,搞得自己不知所措

今天下午回去学校一趟了,好像很久没回去了
嗯,快一年了吧
学校都变了,多了一栋大楼,听说走廊超窄的,纪律老师一个就已经塞满了
哈哈,当然,这样笑老师是不对的,以一般人来说的话就只能塞2个人吧,第3个人就很难勉强了
“所以用新课室的人都不用在早上排队啊~”,她这么告诉我的。哦~都没听妹说呢。
然后发现以前我们上色的蘑菇和白鹤都被重新上色了,但另一头的莱佛士花和恐龙却无人问津,汗
当然,以前在学校的那种感觉还是没变。

见了上星期刚打球的镁,一个月不见的桦,忘了多久没见的才,还有待在学校的中六朋友
大家都没变,一见面还是洗来洗去,然后谈起现在,回忆以前,然后讨论、计划未来
谁谁谁交了男朋友,谁谁谁的女朋友不太高,谁谁谁昨天刚和某某某结伴去看2人电影,谁谁谁又厉害读书,谁谁谁快要出国了,谁谁谁在放假,谁谁谁生日要怎么搞,谁谁谁和女朋友去两人的日本之旅然后然全世界都妒忌
话题总绕着以前的同窗,偶尔陌生但却熟悉的感觉,好棒

没有刻意地要去见老师,但还是碰到了
毕竟也去了办公室一趟,拿成绩册才是真正目的嘛
回答了一些有的没的的问题,老师嘛,话题总离不开现在在干吗阿,读什么啊等等等
然后发现以前的华文老师还是没变,不管是样子或是谈吐方式。还蛮开心的,老师说以我的文笔应该华文应该拿A1的,虽然我是拿到了,但当初对于华文能不能拿A毕竟只是抱着试一试的态度,从来也没发现原来老师这么看得起我,不过她以前常常让我的作文拿高分倒是真的
补习的化学老师还是一样,保持着嘻嘻哈哈过日子的态度,然后勉励我们无论做什么最重要开心才是上流的生活,就像她嘛。永远都不会忘记她说的话。以前补习他总是开玩笑地说补习费只够她家一块地砖的价钱,但从他那得到的化学基础比大理石贵得更多了。要不是她,或许我早已放弃化学了,谁要去了解那些怎么都看不明白的equation啊~
当然还有以前上课催眠的物理老师,还蛮怀念在阴暗的物理室里偷睡的日子,哈。
看见现任的纪律老师,其实我更想念以前在班上一直问我们“faham atau tidak”的他,至少那时候的他更稍微地和蔼可亲。在今天匆匆地谈话中让我找到了那种感觉,听说他去年结婚了呐~
令我最惊讶的竟是以前初中的补习国文老师。印象里她好年轻,至少到中五毕业的时候她还是很年轻啊~今天听到他那沙哑的声音,样子好像憔悴多了,不懂她是不是在生病啊~但感觉老师老了,真的。然后不禁感叹着,是呀,当我们渐渐长大的时候,老师也渐渐地老了阿,只是我从未发现罢了。
还是没变的高中补习老师亦一样;花花的衣裳,然后毫无禁忌地开学生玩笑。在我无端端地脑袋空白、发呆的时候经过我身边然后大喊“ah chian sombong……”,没想到老师还记得我啊~我家三兄妹都欠了他钱呐,三人都逃不过要去他那补习,谁叫我们的马来文确实烂到不行,然后在名师的调教下一个个拿A,当然,还未考SPM的妹妹无法确定这事情,但以一个初中评估考试全甲的学生来说并不是什么大问题。

才发现对于同学的想念其实并没有很深,或许是他们常常在搞些什么大小聚会或同学会的吧,且常在面子书中得知大家的近况。
其实回校真正想念的还是老师啊,虽然并没有多想要去见老师,我又不是进才啊!
今天看见了许多新老师的面孔,好害怕就像回到小学那样,对着一堆不认识的老师问着我们回校干舍的尴尬现象,然后只能对着校刊回忆以前上课时候的日子,再想起不同老师的不同教书方式。
原来我会想念以前的老师啊~

虽然我还是在排斥着我正渐渐地走向成年人的事实,但无法否认的是我已经长大了丫~
离青少年越来越远,当捉着青少年的尾巴时,还好我现在还有着可贵的青春呐!
誓命不让我们的青春留白,所以我们正努力地在收集回忆。这当年无聊的口号,竟让我记得到现在啊~
哈,是时候让自己脱离那奇怪感觉了,然后到另一个人生的阶段。嘛,成长过渡期其实不能够太久啊~

颖约这周末去植物园呢,希望计划成功,我好想去散散心哦~
所以无论怎么样,都得心平气和的问那难搞的老哥要怎么安全去到植物园。
我还是很爱我哥的,不然那天的第二场怪梦怎么会梦见他了呢。呵呵呵~

Wednesday, May 5, 2010

释怀

才发现原来我喜欢边打球边喊话的感觉
边流汗边聊八卦
边相聚边想着下次要去哪
边休息边聊着假期大计
边骂电脑让人上瘾边聊用电脑追了几部片子
目的虽然是去打球运动,单实际上是要互相消磨的时间
无聊的两个人。很爽很爽。

原以为毕业后的我们都不会再干涉对方的生活
才发现兜兜转转她才是我最了解的人
说不上什么太过了解,但至少在她最沮丧的时候会想起我
嗯。我承认我需要这种偶尔被依靠、依赖的感觉

不懂怎么的,突然想起中学时候的一些小插曲
那时候讨厌她,确确实实地打从心里讨厌她
那时候我不懂好多事情、不懂好多道理
那时候的我,突然觉得很失望,对她,对我,对我们的友情
然后我不再相信任何出现在我们身边的人
那件事情里头,谁是谁非,明眼人一看就看得出来,但谁也不曾说出口
那时候的她,我不懂那是不是叫做自私,但她却从未发现过她的自私,多么的理所当然啊
而后来我们的都装着若无其事地在继续生活
好像时间久了,我们都似乎都忘了,甚至当它没发生过

然而那个时候,那件事情,那种心情,我想我不会忘记
尤其是每每和她见面后的夜里总会想起
后来才发现,我不应该讨厌她的
至少她让我学会了好多
至少在我面对他人的时候会想起以前,然后大方地原谅对方

前天晚上,又再次想起了那段日子
才发现心里头有些刺是一辈子都拔不掉的,且自己亦没有想要拔掉的意思
每当去触碰那些人事物时候后并不会感觉到痛,只会有种麻麻的感觉
然后不断地再回想,那些快乐与不快乐的日子
那些算不上同甘共苦的日子
那些嬉笑、流泪、激动等等的情绪

然后的然后,默默地告诉自己
傻瓜,这些日子都过去了丫
渐渐释怀了
任由眼泪拼命的流
直到渐渐累了再睡去
醒来时候发现眼睛超腫的
哈哈哈

总是认为某些情绪需要在某些时候任意地释放
眼泪亦需要像小红一样定期地流出来
嘛,经过这么一个晚上后奇怪的心情就不见了呢
算好事吧

正计划去旅行呐。是时候出一趟远门,为自己充电了。=)

Friday, April 30, 2010

怪梦

直到现在我依然纳闷,为什么会做了这么奇怪的梦
哈哈哈
那是我在梦醒时分想起自己已完成了两个学期的预科班课程且在假期中的时候干笑了出来的声音

嘛,不过就是个梦
但我极少数做出这么真实的梦
整个心情起伏,心跳加速、烦恼、懊悔等心情,简直就是现实中的我会做出的反应
我是那种常常可以一觉到天亮,常常在做心理测验说上一次做梦情形的时候还得认真思考却怎么也想不起的那种人
于是乎,对于这梦的记忆竟是如此清晰,自己也有点吓到

还记得小时候不时会做一个很可怕的梦,梦里常会有一个黑团追着我,而我拼命地在逃,而这个梦的结束点就是我被追到一个无法逃跑的地方时候被自己吓醒。
从来就没有把这梦告诉任何人,对于它如此清晰亦是因为它不断地出现在我的梦里。也因为这样,小时候的我常无法在黑暗中安心入眠,不是一边念佛一边叫自己拼命睡觉,就是常常会想一大堆有的没的故事来哄自己入睡。想起来还真的很好笑

回归正题
今天早上,嗯,这个梦不是昨晚发生的,今早睡醒的时候是7.32am
今天早上,我做了一个很奇怪的梦,梦里的我正在假期,呃……应该是sem break吧,如果我没错的话。然后不知怎么的,场景转到学校里,不是预科学院,是中学,然后我穿着中六的校服进班,一个熟悉的地方。(没错,在去预科班之前,我曾在那就读的地方。)班上同学对我极度冷漠,大家都无视我的出现,然而我却是一个插班生。我走到了一个同学的旁边坐了下来,那里好像是空位子,然后旁边好像是洁盈(天,洁盈是读bio的,况且现在已在IPG了),闲聊几句后我看到门外经过穿着校服几个人,那些都是预科班里认识的朋友,他们都很开心的样子,但是没有进班。
镜头转向老爸的van里,我和老爸2人。老爸说他其实不赞成我放弃预科班而选择继续中六,然后我说预科班很难,尤其是第二学期的东西都好难,我都听不懂老师在教什么……(算是自己真正的心声吧~呵~)结果换来爸爸说一大堆道理,然后说中六比预科班难等等的。我的心好乱好乱,无法形容那个的乱。不知道过了多久,我下车后步行回家。走着以前中学放学时候走过的路,心情一直都没有好过。(这种感觉就好像去年身份证不见但没办法开口让妈咪知道的感觉,很真实。)脑海里想着好多东西,然后不断地告诉自己在中六就要好好努力,毕竟它真的比预科班难上好多倍。然后就开始后悔退出预科班回来读中六了。依稀记得自己怎么处理退学手续,一个很儿戏的退学手续,只需在一个看板上填写自己的名字和身份证号码,然后它会出现一堆密码,只需要输入密码就算完成所有手续了,多可笑呀~
不知怎么的,我就到了一个小走廊,需要上楼梯去某个地方。走廊上有很多的妇女和小孩。突然间我就问了一个问题,对象好像是老爸。我问我可以写信去跟预科班的人说我要回去读书么,我不要读中六了。我当初的退学手续是不小心按的,我不知道那样做就是退学手续啊!然后就听到一个声音说(我不确定那是不是老爸的声音)当初就叫你不要这么冲动,考虑清楚了。然后还听到说好啊,我帮你弄之类的。随后一阵吵杂声音就把我弄醒了。

哈哈哈。
那是我在梦醒时分想起自己已完成了两个学期的预科班课程且在假期中的时候干笑了出来的声音

好啦,故事完了。就知道自己的叙述能力就不好。说了一大段连自己都不太清楚的梦境。
最主要的是要强调那个梦里头的我,感觉一切就真的很真实。真实到自己都不敢相信。那心跳声、突然心虚的感觉、一阵莫名其妙的想法等等,真的很真实。一切就像现实中的我。

呵呵,我到底要说多少次那真实的感觉嘛。
反正就是这样。
只是想要记录下来,那是我做过最不可思议的梦。
我无法把详情告诉妈妈,只是略略带过自己做了一个怪梦,然后惹来她一阵又一阵的哈哈大笑。
妈和妹一致认为我太闲了,以致做出如此的梦。
或许吧
这假期还真的蛮闲的呢。
正想要找些什么来做的=)

Monday, April 26, 2010

90后的你我他

从朋友的部落格中发现的
觉得蛮多像我的^^
呵呵
才发现一直以为是自己禁不起打击的某些部分,竟是90后的通病
不管是不是那样,我依然为我感到骄傲=)

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仅限给90后的朋友

好像很花心、其实很专一
好像很坚强、其实比谁都要脆弱
好像很开心、可是笑容背后的哀伤谁又能懂...

其实很多时候
有些90后的人都是在自我折磨
明明很爱很爱对方
却宁愿心痛的死掉
也选择放手
然后转身离开
任眼泪随意放肆...

其实很多时候
这些90后的人很好懂
他们很害怕孤单
因为一个人的时候
他们会胡思乱想
他们会想起那个没有结局的故事
会想起那个模糊却又清晰的脸庞
因为一个人的时候
他们会觉得很没安全感
他们的要求总是那么的低
只要爱着的那个人陪着他们就好...

其实很多时候
90后的这一类人都很敏感
都很容易猜疑
一个眼神、一个动作
都会让他们神经兮兮一整天
所以不要让他们恐慌
不要让他们伤心

其实很多时候
90后的这一类人都在感伤
不是他们多愁善感
只是容易触景生情罢了

90后的这些人喜欢用文字来刻写他们的心情
这也是他们的一种寄托方式...

其实很多时候
90这一类人都处在矛盾之中
是继续还是暂停?
是放弃还是坚持?

看似感性的他们
却往往于最后...
总是让理性驾驭整个思维...

其实很多时候
这一类人总是活在过去
他们总是不经意地在现在的生活中找一些似曾相识的感觉
虽然他们自我约定要忘记过去 可是他们忘了...
过去早以在脑海根深蒂固...

其实很多时候
90后的这一类人害怕看见别人的甜蜜
不是嫉妒
只是会觉得和以前的自己好像
然后会陷入整个回忆
待过往的疼痛唤醒自己的意识
再一个人慢慢舔舐自己的伤口...

其实很多时候
90后这一类人都很执著
有时候不明白他们在坚持着什么
他们是在期待那个没有结局的故事的结局
还是在等待更大的伤害
他们就是傻

90后这一类人
缺点太多 脾气太臭、不仅任性、而且敏感多疑
所以要么不要靠近他们
要么就用真心对待他们
因为他们的心脆得很
你们伤不起...

90后的我们就是傻子,最傻的傻子...
甚至不知道未来到底还有多远。。。。。
不论和多少人在一块,手机总挂着QQ,一堆人聚在一块,一人一台手机,各玩各的
同学聚会必修的两个项目:吃饭,KTV
小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了

永远寂寞,不管你是一人独处时,还是身在人群当中
就像那首歌中唱的一样,孤单,是一个人的狂欢,狂欢,是一群人的孤单
没那么愤青了,遇到不公的时候,会告诉自己,社会就是这样
可以不看电视,但电脑是必需品
出门必带三件宝:手机,钥匙,钱
永远不知道钱花哪了,没怎么吃,没怎么穿 消极,拒绝长大。
不喜欢被人说成熟. 熟人面前是话唠,生人面前一言不发
爱好中必定有一项是睡觉 成天泡在网上,又不知道做什么好。
最常说的一句话是“无聊”,尽管他们在网络上花去了大把时间。
饿了就吃,经常早饭午饭并在一起吃 打字的手法相当不准确,但还是打的很快
凌晨12点前和很少会入睡 什么都可以“随便”,因为没那么多时间,也不在意那么多的事情
毫无理由没有资本的高傲,骨子里却自卑,期待肯定,期待认可,被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有。
觉得别人不可能了解自己,并以此作为对别人不屑的理由。
因为别人都恋爱了所以自己就恋爱了,更多的是练爱而不是恋爱,然后连自己都开始怀疑曾经对爱情的坚持。
曾经以为一辈子陪在身边的朋友,某天某月,就突然发现他们都不见了
午夜醒来,才愕然发现,从来都是只有自己一个人
人越成长,越容易孤单 90后的我们,有很多的梦想,有的实现了有的破灭了。

90后的我们,有的出名,有的默默无闻。
90后的我们,挣扎过彷徨过,还是挺过来了。
90后的我们,退去青春年幼的稚嫩,开始适应社会大家庭。

我们的心里都很清楚,我们经历了太多太多。
曾不顾一切的追求过的,后来变得一文不值。父母曾百般阻挠的事,直到自己受伤,才明白,父母原来是对的。
曾无数次的问过自己,为什么活着?到后来,已经懒得的去想活着的意义。
曾为了爱情可以不好好的读书。

希望90后的我们、幸福。
喜欢这篇文章,因为她真的写出了很多属于我们90后的心绪,假装的坚强真实的脆弱,这也是我吧,总感觉这篇文章是为我写的,为什么和我那麽相像?

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