我就是幼稚

敲了这整篇下来后才发现废话一大堆。
不想看就别看吧。反正没什么。
就一个幼稚佬在碎碎念。

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
电脑传来阿桑的《叶子》，窗外传来细细的雨声，房里的风扇一直在呼呼地叫。

下雨了呐。不懂下雨天能否降低室内温度，让我在好好睡一觉后不流满身大汗呢。
总是怀念以前在预科学院的房间，床阿、桌子啊、橱啊等等，还有厕所。
现在的东西都是一人一半，虽然自己很霸道地要了橱里其实满重要的部分。
有点庆幸当年妹吵着要换新床而选择了双格床的计划最终告吹。
如今睡在双格床下面那格，才感觉到什么叫做热。
好心的学长室友教了些方法让自己好过点，但认真想起来其实没什么帮助。
值得高兴的是若我在睡前挺累的话，在最短的时间内入眠后我会忘了热这件事，往往困扰我的是每当睡醒后背后都是湿的而被逼需要在洗澡后换上新衣服。
换洗衣服多了表示要洗的衣服增加了。傍晚才换上的衣服隔天睡醒就要被丢进桶里等着被洗，看了就心痛。当然，心痛是因为要更努力地去洗衣服。
于是在种种原因之下（主要原因是懒惰，衣服多是次要的原因），我还是决定花3块钱让洗衣机帮我搞定。
以前总是很勤劳地在下课后洗衣服的我不见了。哈哈

今天一整天呆在房里。除了外出拿午餐以外。与世隔绝。
开始动了calculus1的tutorial，题目应该没有很难，或许太久没有动数学了，导致头脑不太灵活，勉强地做完了会作的地方，但答案对与否是另外一回事。总算解决了。
计划明天可以看看还未上课的basic math的notes，毕竟刚开学而还在热血中的我应该做点什么的。依然记得当天tutor放狠话的说这科很难，尤其是在没预习的情况下上课一定会很糟糕。
有点担心自己应付不来呢。开始怀疑自己到底是不是数学的料。如果不是，那我的专长到底是什么。
幸运的是目前遇见的老师都是好老师，尤其是calculus的教授，除了很用心地在教书外还很关心我们。
在昨天一班新生被computing讲师赶出来后即刻与相关单位讨论我们的问题并想办法解决。其实好像与她无关呐，但她却如此的热心，让我不由得地尊敬这位看似普通的教授丫


刚刚妈咪特地打电话来要自己照顾好自己，一个人在房间记得要把东西锁好。
昨天确实忘了锁房门，还好没发生什么事。但电脑钱包等东西我倒是顾得挺好的，至少都锁上了。
但为了让妈放心我没告诉她我忘了锁房门，不然我这个粗心糊涂鬼一定又让她担心了。
养儿一百年，长忧九十九。其实我不想妈担忧我太多，我要她尽管放心我，然后我可以以实际行动来告诉她我没有让她失望。


最近发现了一些表面上不关心但却一直关注自己的人，心里很感激这些人。
倒是厌倦了某个常常关心自己而让自己透不过气的朋友。过度的关心有时候会让我喘不过气。
习惯了把某些情绪往心里塞，然后在过期的时候让这些情绪自动消失。
偶尔会在面子书上写着一些有的没的，这些突然来袭的感觉其实过了一段时间就没事了。
但在别人的眼里却像是发生大件事般。
我不喜欢你在我乱发牢骚后还频频问我发生了什么事。若无法在网上得知详情还会打电话过来。
你的关心我知道，但请放心。
想要让你知道的事情我自然会说，不想说的怎么问我也只会淡淡的回应。
与其得到类似“没什么”的答案倒不如就不要问。
我一点都不内疚当天在哭得稀里哗啦的时候完全不听你的来电。我只想要一个人，又或者我需要别人，但对象绝对不是你。
我不想失去你这朋友，但过渡的关心只会让我更想逃避你。
有些话一直都没告诉你，其实我从未想过毕业后的我们还会联络。
当年你的“不顺路”而让我对你失望后其实我已不想再和你有任何瓜葛。
当年你的自私、斤斤计较，改变了我对你一直以来的看法。
试想想，若没有了我妈，会有今天的你么？
但我没有告诉你这些，因为我家从小就教育我们付出不要求回报。
我知道就算告诉你你也会不以为然，所以我选择了沉默，然后开始减少与你接触。
不懂是我掩饰得太好还是你的神经太大条，你一直都没发现这点而直到如今仍然把我当作你的好朋友。
或许你不知道当年的那封信息对我的伤害这么大，好想告诉你，我一直都把你当作以前的好朋友。
我可以在事后把整件事情的来龙去脉都告诉颖，但在与你通电的时候我却一句话都没说。
才发现有些事情虽然释怀了，但对于心里上造成的伤害不会改变。
虽然我已原谅了你，但我已找不回当年对你的感觉了。
放假的时候偶尔出来聚聚我很喜欢，但太常见面我就会开始排斥。
不要告诉我你需要我这个朋友什么的。
我远远比你更了解你自己，你需要的只要我来帮你度过假期陪你消遣时间而已。
你还是自私的，在关心我之余其实你想要从我这里得到更多。所以你会这么热心。
我知道我不应该以小人之心来度君子之腹，但抱歉，我太了解你了。
就让我们的友谊维持现状。或许将来的某一天我会让你跨过我防备的界线，但我知道一定不是现在。
你还是继续你想要的生活吧。偶尔交界的我们会让我更珍惜我们之间的一切＝）


常常会想在面子书上发布一些东西而后来没做的原因除了防那过度关心的朋友外，我也不想让仅大我13岁的小姨乱讲话。
我讨厌小姨在每次看了那些胡乱的情绪后问妈妈我到底怎么了。从小到大，妈妈在我的心目中就是妈妈，我们不会是朋友。内心的感觉其实我不太会和家人说，只是偶尔会和妹妹聊上些东西。
妈妈是我叙述生活上琐事的对象，但绝对不会是我的谈心对象。甚至有些时候轻微发烧或什么的我都会自己挖药吃而没让妈知道。
我一直认为自己能够解决的事其实我不想烦到家人，尤其是爸妈。
习惯了被忽略，习惯了不被重视亦不被宠爱的关爱方式，我不想要有任何改变。
现在这种形式就好，如果有一天妈妈忽然要与我更进一步的聊天我反而会不习惯。
只好暗地里希望小姨不要把一时的情绪带到家里来。


不清楚是不是最近开始了新生活，还是发生了某些事。
太多所谓的情绪一股上来。
想找个对象好好聊聊却一直没有人选。敲部落格又常常会离题。
发布了一篇篇不想让人知道的文章后却又不舍得删。人就是这么矛盾。

今天原本想要好好地记录在宿舍无聊的生活，写着写着又成了抱怨的文章。
汗。就让它成为岁月中的某一部分吧。
我想若干年后当我有勇气来看看以前的自己的时候，一定会哈哈大笑现在幼稚的自己。
我就是幼稚。那又怎样？