三月

一阵子了吧，家里搬进了个怪房客。三十多岁的单身女人，开口第一句并非问对方怎么称呼，而是要知道对方的几岁。没有一个人逃得过这问题，除了我，大家都在她搬进来的一星期内被进行了些“拷问”。宅在家的日子，除了需要装水或用洗衣机洗衣外，甚少下楼，所以一直没碰上。而这期间断断续续地听闻了许多关于她的怪异行为，更让自己敬而远之。偶然的一次，下课后回家的碰面，免不了的问题，一问一答的对话。那是离生日前大约十天吧，没多想地回答了二十二岁。对方马上问起了“属猴的对吧？1992年的对吧？”，因来不及反应，点头说是后马上逃进房间。后来才发现，啊，原来已经快23岁了，以年份计算早已23了，却还来不及适应这岁数。

哦，原来这么快。离开中学已一段很长日子，预科班毕业已快四年，已经成为大学四年级生。大家都忙着成长，成为中学时候所想象的人，或过着自己向往的日子。因为生活不再交涉，所以见面的时候除了谈论别人的八卦，聊一聊以前的日子，却再也找不到可以继续的话题。尴尬的气氛，以桌面上的食物化解，默默地吃着食物，却让人更自在。虽然如此，但我依然喜欢这些朋友，真心地想多聚一聚。

感恩帮我庆祝生日的系友们。虽然平时没怎么混在一起，但这些年的生日都没被忘记，是何等地幸福。不善于交际，于是和大家都保持着普通朋友的关系。但大家总是让我感觉暖暖地。那天的水果蛋糕和韩国餐都很好吃。妈妈和妹妹亦在当天南下来找我，虽少了哥哥，但可以在生日当天和家人一起吃顿简单的晚餐，好开心好开心。

在我似乎忘了为什么会走到这里的时候，无意地一场约会让我找回了当初的感觉。走进当初恨不得离开的地方，却才发现那段时候是我最快乐的时候。身边有很好的朋友，感情到现在依然浓烈的同班同学，循循善诱的教授，有着目标的自己；除了远离家乡，一切都很好。那段时间，我一度以为现在的自己会很快乐，才发现方向错了。但依然很感激那时候无怨无悔付出的自己，虽然最后我放弃了当初的选择，虽然我还不清楚将来会不会后悔。若有一天你发现现在的我辜负了你，请原谅我。我只想让自己更快乐，虽然我也不清楚这样会不会快乐。

忙着适应怪 housemate的同时，也努力着适应新室友的日子。和前室友发生了点不愉快事件，虽我一直搞不懂是不是我单方面的多虑。那是另一件事，在弄清楚前会一直放下心里。新室友是个不错的女人，事业爱情等都让人很羡慕。比我年长三岁，筹备着婚礼，以自己的能力买了台车，供着还未建好的房子。最近还在找着新工作，若找到了还有机会往外国发展。虽然这之后我又需要换室友，但依然祝福她可以有更好的未来。感恩在这迷茫的时候让我遇见这么好的女人，那股正能量让自己不仅羡慕并想要像她一样。目前日子处得还算愉快，甚至让我更了解家里的一切。亦希望可以这么样一直处下去。

莫名地也迷上了大家所爱的星星，某剧情说到道别需要提前，否则真正离别时会来不及。眼泪一直地在流。一次又一次的实例，提醒着自己务必要好好珍惜。不喜欢收到昏迷的噩耗。祈祷他可以度过。再也经不起打击，大家的心都很脆弱。无论在世界的哪个角落，请好好爱护自己。


还有，要持续相信。

活在当下

当有些事，只能对自己说
当有些人，别人提起却不能说些什么
当有些感受，只有自己知道
当有些故事，永远都不想知道真相


有些人，走得太快，还来不及道别
那没能自己驾回家的车，来不及穿上的新衣，来不及去的旅行
没有预兆，除了钱，没能留下什么
身边的人都难过得哭了，却也无法做些什么
继续旅行的人到底有多难受，除了他没人理解
不断提醒自己，不可以重蹈覆辙


但很多时候，事情的当下就是无法做些什么
知道要珍惜却拉不下脸皮
到底该怎么说开来，却也不知道
对方到底怎么想，是否像我一样还在介怀着
又或是根本没当一回事
不断猜想，却没有勇气提出来
有些话，说到嘴边却又吞了下去
学会了沉默，再也没办法像以前那样


有些事，有些人，有些感觉
很多事，很多人，很多感觉
都在不知不觉中流逝

活在当下
好好珍惜



別怕 世界 再多拒絕 你的笑容最美

年末

年末
一年前的噩耗，提醒着自己要好好珍惜

那天短短五小时的路程，发现几年前好不容易缩短的距离又在拉开
欲言又止，好几次想说些什么却也说不出些什么
后来我想，或许默默地陪伴，也是一种相处的方法
谢谢你，依然这么努力地为生活打拼
我爱你


自我屏蔽，越是靠越近，越是把自己藏起来
于是把还算不错的关系搞得极度尴尬
安静地处着，气氛怪异极了
每天重复着，却也无法改变些什么
这或许是让被动模式转换成主动模式的开始
反正，加油


某天不知为何脑袋出现了一首歌的旋律
唱呀唱呀唱，却怎么也无法想起部分歌词
我以为一直都会记住它
但在什么时候把它给忘了却也不知道
就这么随着时间渐渐连不上了
也许不是被遗忘，而是从来就没被记住


哎呀怎么都是些不愉快的浮现着
这一年也有好多好多好事发生
更了解了自己不想要些什么
更确定了自己还有什么需要改进
有些东西，决定放手比自不量力地紧握着要好
也许未来会过得辛苦些，却会开心点


还在摸索到底想要些什么
但我想很快就会有决定
不管答案是否满意
反正不会死，顶多是失败
要记住条条道路通罗马

新年快乐，期末考快乐
希望可以顺利毕业
将来的事，将来再打算吧

多别别人想一点

有时候应该多为别人着想
站在对方的角度看事情
把自己放在比较后面一点
其实也没什么大不了
生活琐事很多
在小事情上要尽量不去打扰别人
他们也有自己的生活、自己的琐事要处理

这一门功课，要好好学习
加油 =)

Easy to do, easy not to do

久违了的运动。满身大汗的感觉真好！

有些事情搁着搁着就会不了了之，活在当下才是最重要。
有些事现在不做一辈子都不会做了。

换了个环境生活，每天早上都被阳光晒醒，一切挺好的。
但愿一直这么有动力。

油价起了，饭盒里的菜少得可怜价钱却比之前还有贵
存钱存钱，到底为了什么

无名快关了，是否该把当年的那个自己保留下来
或许是该坦然面对

2013年只剩不到100天，当初的约定是否完成了？

原来八月九月都没和自己对话呢
太忙了太忙了太忙了

善待别人之余别忘了自己

感恩一切顺利平安健康

朝着目标继续前进
加油加油加油！

Better Me

教授一针见血地指出自信心不够的缺点
无法畅快地表达自我
人际关系方面有待加强

一时之间不知该怎么反应
确实如此
或许慢热，或许怕生，或许是因为英语交谈因自己的英文程度不好而陷入此状态，或许根本就是那样
不懂是前上司看破却不说破，还是新上司一早就看出来

只是
后来的安慰更让我不知所措

不难过，但心里微酸
很感激有这么样的上司，亦很感恩教授不保留地指出问题

总是需要一段时间让自己融入，卸下心防，虽一开始就知道大家不是坏人
总是需要很长时间让别人了解自己，表现自我，虽一开始已知道需要赢在起跑点

在认识一段时间后让身边的人睁大眼睛惊讶地说“原来你是那样的”次数越来越多
越是长大越是容易陷入防备状态
不是有心的，但无意地就那样，不想在陌生人面前多说话

后来发现会那样是因为想观察，观察别人的态度，观察别人的习惯，甚至只是单纯地想听听别人的故事
所以沉默，进而被忽略，但依然享受

也许是因为缺乏安全感，也许害怕被伤害，也许是天生个性使然
虽知道是那样，但其实想改变的心态却很微弱
我爱那样的自己吗？并不是。
但改变，谈何容易。

嗯。或许该多点把笑容挂在脸上，至少看起来亲切点；或许该加强英文，毕竟在这样环境英语对话很重要；或许该改变心态，别再像刺猬一样

感恩有机会让自己可以反省反思再作出反应。

也许像教授说的
成就会让自己更自信
成长会让人更会表达态度
笑容可改变一切

继续加油。

想去旅行。很想很想去旅行

The Spirit

一直有种错觉
以为自己还是十七八岁

不知不觉已离开那些年一段日子
五年前的决定造就了今天的我

突然很害怕面对五年后的自己
那个我，会后悔吗？会遗憾吗？还是会替自己感到骄傲

我想一直会以为自己还是十八岁
是因为当年那懵懵懂懂，不知天高地厚的勇气


重新开始，需要很多的勇气
重新挑战，不止勇气，也要有毅力吧

找回当初那份感觉
或许会被现实驯服
但信念会一直都在

哪里跌倒哪里爬起

要相信自己

莫名其妙

很久很久以前，我以为自己很会考试

从幼稚园开始谁逃得过当个考试机器

后来的后来，才发现那是个笑话

她放工回家已累了却还得读书考试

她周末晚上不是狂欢而是读书考试

他特别休长假为了读书考试

他甚至辞职为了专心读书考试

她说若太早考完将来心里会有空虚感

在那些明明强得很，却还是不放弃考试的人

在他们面前，微不足道

不爱考试，不会考试

考试，是一门很深的学问

期末考未完

却因为种种原因而无心了

交上卷子后的空虚感

莫名其妙

艾琳娜

想起上一趟匆匆回家，一家人都没机会好好地坐下吃饭
幸好凑上了小姨丈给的礼券，赶在哥哥下巴生前吃上一顿不怎么好吃的肯德基
越是长大，大家的节目就越多
一家五口却如此难凑在一起好好地吃顿饭

从未想过当初的决定使得现在离家好远
从前我以为自己是个爱往外跑的孩子，后来才发现很爱粘在家

端午节，好想念好想念外婆的粽子
就在三百公里外，却没机会品尝
不愿在这买来吃，味道不一样就是不一样
安慰自己粽子吃多会发胖，虽然本身就是胖

最近发生了点事，遇见了些或许接下来就没机会再接触的人
或许该找个时间静下心来好好记录
他们都是人生中的贵人

想家。却不懂下个月时间上不懂可否配合
忙忙碌碌，盲盲目目
转呀转，又浪费了一个月

亲爱的，请继续奋斗
期末考加油

挥霍

每首歌都有故事
要是每个故事都有首歌那该多好

我想你了
一起讨论六弄有多好看的你
让我认识吴子云的你
带我告别儿童小说的你

后来我认识了九把刀，爱上了那些奇怪的故事
然后再接触不同类型的书，小说倒是少买了
再后来课业的压力让我逐渐忘了阅读的快乐，翻开的几乎是课本
读书成了件痛苦的事，疲惫不堪的时候一本书花了大半年也看不完
那时候我好爱网路，电影连续剧综艺节目等

我想还是得感谢那看似不重要的书卷吧
让我平白无故地搬了些书本回宿舍，再一次爱上阅读
随着成长，购买的书也和当年不再一样
甚至开始看起了外语书，有翻译的也有原文的

课业再烦再累，阅读虽一样费神，但得到的却不一样
重新爱上阅读，让我不再感到空虚
从书籍上得到的，是无法从肥皂剧里头找到的

那天在书局里看见了藤井树新书，我想起了你
毫不犹豫地买了，花了个周末把它读完
好像不再爱这类型的小说
还是一贯地好看， 但关上书后并不需要花时间去思考的书，没有回味的感觉
只有不知所措，我不懂为什么是那感觉，就是那样
但故事结束后我一样在想你，或许该说从第一页开始就没有忘记想你

有些地方回不去了，有些人不再联系了，有些故事没有续集
我始终学不会该如何告别，很多时候就只是淡淡地退出那个不再属于自己的地方
没有人会记得，没有人提起，毕竟已不再重要

你。过得好吗？
有在持续阅读吗？
我想你会喜欢这本书，不为什么，只因为藤井树。

也是时候戒掉偶尔想你的习惯
毕竟那不是什么好习惯
但很感谢你，感恩那段岁月里有你挥霍着

忘了说，我重读了当年看不懂的《寂寞之歌》

那寂寞，我宁愿像当年一样无法体会

才发现，已在不知不觉中长成了我也不懂的样子

以後要做的事

总是会在一段时间后感觉彷徨
对于未来，未知的一些些事
总是不知道该怎么走下去
继续朝着大家所向往的
又或是转个弯做点容易无聊的
我总是会问自己该怎么办
挣扎许久后似乎不想就这样放弃
但实力却无法展现出来

我想我是需要被鼓励、被激励的
当那条路是需要自己监督自己的时候我总是无法坚持
而到现在依然无法好好地控制自己爱玩的心理

这一次让我看见许多人，自己是多么的渺小
该如何让自己变得强大，我想心底会有答案

亲爱的，但愿这是最后一次
只要继续相信努力奋斗
我爱你，很爱很爱你。

五月天

有些事情，总是力不从心

有些事情，似乎已冥冥注定

我该说幸运避开了这场大雨

还是不幸地让亲爱的车子被撞

说服自己，要欣然接受

小小灵鹿，对不起，又害你受伤了

却还那么善良地放过闯祸的人

难过地哭了，就像窗外的大雨一样

谢谢这一场眼泪，等你好久了，只是代价有点大

哭过就好了

生活继续加油，实习继续加油

要更积极地度过五月天 

失眠

我不懂到底原因出在什么地方

是天气太热了？
房间太闷了？
习惯迟睡了？
不习惯宿舍的床？
假期过得太愉快了？
还是我紧张了？

躺在床上翻来覆去了一个多小时，却没办法入眠
好不容易好像睡着了，却被室友一个动作给吓醒了

明明身体就已经累到不像话了，却依然没办法入眠

所以，这就叫做失眠吗？



不管怎样，明天开始就会展开一段新的体验。
我相信这四个月一定会有所收获。
祝福我吧。

想你

我想思念或许就是这么一回事吧
每天固定的一通电话，似乎已成为习惯
刚好你不在家，我才发现那空虚的感觉

我偶尔会忙到忘了给你通电话，只要出游就只会保平安不聊天
那个时候你会否也想念着我。是否也像现在的我一样想与我分享生活的 一切

总是习惯报喜不报忧。虽爱分享小事情，但我爱总爱你面前逞强，常忘了是谁见过我最糗的时候最难过的时候最无助的时候给我勇气教我面对
你会担心会难过，但你不会搓破事情而换着另一种口气为我加油打气，这贴心的举动常常让我在挂上电话后大哭一场
我很爱很爱哭，也很爱很爱流泪。你知道的

还好你明天就回来了
没了你的声音，就好像没了某种推动力一样
想念你的一切一切，期待着你分享旅途中的所见所闻
更迫不及待地想赶快结束这学期的最后两张测验然后回家

嗯。我想你了

诺亚方舟

演唱会后遗症还停留着
可现实总是不断呼唤着

那天晚上

找回了最初的感动

以及继续前进的勇气

我爱你们

hello march

一晃二零一三就过了两个月
这两个月里头经历的些事情
有开心的也有难过的
但事情的结果常常让我惊讶
使得自己更确信只要肯相信自己，肯努力，结局肯定会更棒
正面思考，正面能量也不是盖的

保持信念，加上加持
事情会越来越好
日子也会越来越开心

三月

祝福满满的月份

亦是考试满满的月份

继续加油。 =)

还有减肥

别再当杞人了

不是杞人，却老是忧天

这不好的习惯，何时才能改掉

正面思考。要积极，要确信，要勇敢

又过了一个关卡。只要保持坚定的信念，就一定可以

接下来的事情会怎么发展，就靠自己的努力了

别再当杞人了  =)

快乐

在责备声中才发现，当事情发生的时候，总是一味地想着是别人的错，殊不知自己也有疏忽。反省。事情并没有太糟糕。

快乐，其实并不难。只要放宽心。

新年快乐。天天快乐。

Les Choristes

电影结束的时候

我突然很想念唱歌的那些日子

练习时候的无奈

上台时候的紧张

表演时候的愉悦

等

有些日子，回不去了

告别

道别，似乎是年终时候必做事情
你会开始回顾过去，再展望未来
虽然你不想这么做，周遭环境总是会逼迫你拥有这样的想法
即便是那一点点的念头，然后别人会露出满意的样子
于是你会大费周章地列出一整年来所经历了什么
再列出接下来你希望经历些什么
那张“愿望纸”总是会在跨年后被你抛得远远的
而又到年底的时候你已想不起当初写下了什么
只是你还是会和大众再一次向过去说再见，再期许些什么
你并没有察觉到，这些事做一次少一次


告别，似乎还未学会，又或者还未体会
有些事发生得太突然，以致你无法判断该做出什么反应
如果事情发生在自己身上，无论多苦或许可以扛起
但实际上有事的是最好朋友，你却愣住了
安慰与否；该说些什么、该做些什么
你乱了套，不知所措
眼泪悄悄地从你眼眶滑了下来，你能想象若事情发生在你身上或许会崩溃
然而你相信她会很坚强很勇敢地面对
于是你只是发了封简短的短信，尽可能把话说得简单
然后只是呆呆地望着电脑，继续看着别人开心地倒数


你想起了去年的跨年，你们俩在一起，唱着歌，看着烟火，一块欢呼
不过三百六十六天，人事已非
小时候看着初一十五都会换上供佛花朵的妈妈，听着爸爸说这提醒着无常的现象
你无法理解，花开花谢对你来说是常理；你不明白为什么要处理这看似麻烦的事情
但现在你其实很想学学该怎么修剪买回来的花朵再插在瓶子里
让你也常记得无常然后每一天都要好好珍惜感恩一切


此时你想再看一次那让你久久无法释怀的电影，你却发现它已没在放映
其实人生就是不停地放下，但最遗憾的是我们无法好好告别……

如果说新年一定要有什么愿望

但愿身边的人包括自己都能身体健康出入平安

身体健康，尤其重要